“我想，如果有一天我妈不烦我了，我也会想念那条被我一筷子掐翻的鱼。”
“老韩和前女友复合了。”
他缓缓的说这件事，缓缓的好像一件并不愿意让我察觉的事，它与此刻桌面上的酒瓶毫无差别。而我，从我左耳听到后的一分钟，我才回过神。我记得前一分钟的他的眼神，无法聚焦在一个点，好像一个孩子做错了事。刚等我回过神来，就自己满满一杯百威灌了下去。老韩是个讲究的人，对朋友，还是对自己。我也记得那天我们在北砂，互相宣泄着感情中的压抑，涮着羊肉，醉意满满的为了庆祝单身而干杯。而今天，也许换做谁，都不愿意在朋友面前，说出这几个字了。他输了，输给了在这样一段躁动的年纪里无法终结的孤单。在最后快被淹没的一瞬间，搭**一条旧船，他很明白，其实上船并不是为了远行，而是为了安生惜命。
我下意识的也拿起酒杯，满满一大口啤酒和泡沫在嘴里翻滚，自嘲的笑了笑。
酒精划过咽喉的时候，脑子里的画面还是在水汽腾腾的老北砂，可是嘴里却是说不出一句责难他的话。我想，他觉得开心就好了吧。或许，30岁以前，我们都没什么能力去留住一些想要留住的东西，很多人很多事，即使当时想拿得再稳固，最后不过都是被风吹散了。这种想法使得现在的我特别不愿意去承诺，生活还是感情。我怕骗，被骗或是去骗，都反感，善意或是恶意，都厌恶。而相反，生活太需要你去承诺，哪怕是骗。
这27年我一直在跟一切除我之外的人和事较真，较真工作是否完美，较真生活是否如愿，较真爱情是否简单直接。我的角度看爱情：不可回避，也无法阻止。就一瞬间的悸动，前一秒方是方圆是圆，原则如城墙稳固，我端坐城中，有羽扇，有寥烟。后一秒，走出坍塌的瓦砾，拨开飞起的扬尘，能看到的只有你，不能分辨对错，也无法鉴别好坏，那一刻其他事物都会慢慢模糊，然后是一个人历历分明的名字，是每一个眼神，是笑的样子，也是出门时的雏菊。我觉得爱就是爱，简单，漂亮。所以更不希望因为需要得到而把日后生活的筹码加注到爱情的天*，这不公*。而我看来，唯一公*的是一个赤裸裸站在对方面前的人，坦诚，没有保护，一种要割要剐都由你定的气场。即使有些时候可笑可怜，名义上也算是为爱情奋不顾身了，该点赞点赞，该好评好评。就这样，爱或者是恨，才更显得透明而无关我能给你什么，我将要给你什么。
可是，
虐心催不是这么想的。
认识到虐心催是在16年第一个星期的最后一天，我们在南庄兜收费站见面的时候差点没打起来。虐心催的世界里，爱上一个人是一个过程，是一个过程里的一个瞬间。我觉得这种被爱上好像看一场球赛的重播，知道了下一秒进球，再去看前面的过程觉得很不真实，对手强不强，配合好不好都不重要了，重要的是射了，也进了。在虐心催的世界里，我是个无聊的非主流。不按套路出牌，出的牌她又都见过。而我的世界里，她就是她。你问为什么，因为我的城墙倒了，硕大的砌石压的我没什么意识辨别好坏，因为，我爱她。这就好像老韩其实从心里一直在暗示自己，即使有一百个北砂，一百个我，他依然会登上旧船。醒着的一些时候，我会觉得虐心催是个大混蛋，总不给我牌打。还能掰出一大堆理，然后给自己藏了副好牌。我有时候也叫虐心崔大妈，因为她总是要忙家务，不是洗了4个小时的碗，就是无尽的剪**。我妈在家总是不让我做家务，然后自己做完就开始唠叨我为什么不做，她总是做一些我觉得很头疼的事，即使她认为出发点是好的。比方说那件她为我坚持了27年的事：叫我吃鱼。而我们催大妈这点上要给好评，她连催我吃饭都不会。
可是，只是有时候我也很期待，
期待她能跟我妈叫我吃鱼一样唠叨我几句。我想，如果有一天我妈不烦我了，我也会想念那条被我一筷子掐翻的鱼。
而我，她会记得么。
隔天，我做了个梦。
老韩结婚，女主是前女友，完美CP。回头一看，婚宴23桌，清一色北砂的涮羊肉。
本文作者：HEBIn
真的很不爽快写完了突然死机。
