刚看完#后会无期#没有想象中那么好也没有听说的那么糟。
仔细想一下就发现原来从前看过的太多电影其实都没看懂，只是那时我还没有学会“没有看懂”这几个字，所以只好在心里对那些影片置之不评，难察其中深意，偶尔回想也只是回忆某个画面或某个句子
大约是生活阅历浅薄我又偏偏喜欢在别人的作品里去找感同身受所以难免失望。失望什么，失望原来我能看懂的影片也没几部啊。
也是很佩服那些一边看片一边思考的人，我看片看剧或者看书都是喜欢把它当做一个故事来看，这部电影在我看来就是一个童话故事《浩瀚江河历险记》。（笑）。也不知道韩寒给主演这两个名字是不是有这一层深意在。
之前没有看太多评论，只从朋友那里探知了三两观点，因我本身就是一个立场不坚定的人，为了避免外界干扰所以我只能极端的拒绝外界信息。我讨厌剧透的一个重要原因是每个人在剧透时都难免加上自己观点，我更怕那些观点在我看剧时会不小心被我代入变作自己观点。
突然想起国庆在一个周易八卦学习群里的乌龙。那个群自从我加了就是屏蔽状态，国庆在家里刷不出动态，于是解锁了所有屏蔽的群，也是有wifi（笑）。昨天晚上有个群名片XX老师的人说今晚有福利免费看相。我围观了三两个人后抱着封建迷信不试白不试反正不要钱的态度找出了一张暑假在青岛姑妈家的自拍照放上去，没想到老师的第一句话竟然是“你流产过吗”喝喝你个喝喝，好想问一句怀的是你的吗。然后她又重复了两遍，你成绩一般吧。
因为当时上一个人还没讲完，我看她讲的混乱加上心里也不舒服就说你先和她讲吧，讲完再说我。等讲完她让我把照片再发一遍，我又挑了一张四月份的照片，那时候额头起痘，我解释说眉间的那颗是痘痘。她说我运气不好，我问持续多久，她说大概半个月。
接下来的一整天我都在仔细回想我那半个月的运势，最后觉得当时也没觉得哪里不好。再想想就很庆幸当时没找她看什么相，不然我那半个月可能就真的过得不开心了。现在群虽已退心里却没有完全放下。
可能因为自己的抗压力不是太好，所以很烦别人对我的生活指手画脚，也不喜欢有人跑来指着我的鼻子说我哪里不好。我不是不能接受别人的批评建议，事实上每回真要有谁说些什么我都能态度诚恳的接受。事后必定反思，除了上面说到的那个江湖**。我烦躁是烦躁我太诚恳的态度，让我惯性否定自己。
从小到大，我一眼看中的东西只要妈妈反问一句“你觉得好（看）吗”我都会下意识拒绝。桌上放的喜欢的东西只要有人问一句“你是不是不喜欢...”也会下意识否认，摆着手推拒说不喜欢，当然，如果那个发问者是我讨厌的或是惯抢我东西的除外。
上面一段我想说的是什么呢，我否定自己已经成为一种惯性。我害怕听到“原来你喜欢...”“这有什么好喜欢的...”之类暗含或者毫不遮掩的鄙视语气。
因此在大多数时候我都是努力在成为一个大多数人眼中的我。总觉得自己情商是不是还不够高，话外之音总很难听见，待人太多赤诚，相信坦白了所有也会被真诚对待，所以这两年跟着朋友确实学到很多，比如有些话该说但说无妨，有些话不该说就不要说。但也庆幸找到几个朋友，在他们面前几乎不用太顾忌该说不该说。
上半年迷了大半年宫斗，宫斗这个东西就算我现在看也能看到它的很多正能量和积极的可取之处，可惜被太多尚未及笄的小孩子玩成了一出出闹剧。而且很羞愧的说，入界时信誓旦旦只想学戏锻炼文笔丰富知识的我竟然是因为和几个女孩子的一场闹战而仓促退出。
我无法站在我的立场上告诉你们谁对谁错，可是在我退了那个群后的那个晚上到我退出最后一个群的整整一个星期，每晚睡觉前我的眼前浮现的都是那些女孩子骂我的句子，真的夜不能寐。这症状直到一个月后我突然意识到接下来的一连串考试才终于将***转移。为什么这么难受，大概很大一部分原因是那场骂战的主力军，是我觉得性格和我蛮合拍的女孩子。
现在我如果要围观什么撕逼的话我喜欢两头跑，偏听偏信兼听则明，同一件事我们总会选取对自己有利的一面或者有利的叙述方式来支撑自己观点，在了解事情全貌前我不会说话，因为那不公*，在了解事情全貌后我也不会说话，因为没资格。说到底那只是人家的事，可恨之人必有可怜之处，谁没有点苦衷呢。作为一个看客，就好好当一个看客，当然，若一方是你亲友，那你就非说不可了。
如今我已经渐渐淡忘那些句子也不太记得事件的前因后果，可是那一个多月的辗转反侧和挑着心的难受真的没有那么容易忘记。尽管我白天依然嘻哈，可是我却畏惧登qq，我恐惧那些女孩子嘴里的污言秽语 我告诉自己没关系不必理会，怎么可能不去理会。我又想问问她们我做错了什么值得她们这样兴师动众呼亲唤友的来群里骂我。哦，前因是我让一个姑娘流产**却未追究，所以她们给我扣的帽子是**的姘头。
这也是后来我喜欢杨幂的一个原因。我有时候很想问问网上那些喷子们，你们特么的心里有病么。那些明星好好过着自己的生活她们都没抱怨什么要你们像他们家养的狗似的扑上去疯狂咬着你们觉得你们主人应该讨厌愤怒的人么！哦抱歉我错了，家养的狗还会给两根骨头一块肉，你们还得倒贴流量。
这些年我的心态日益*和，我从来不会在公共场合用“垃圾”“狗屎”这样的词语来评论某人的作品，以前会反感，现在也不会了。很多人在帖子里说“不喜点叉”，我也对自己说，不喜点叉，勿多言之。
因为我辛苦写的东西也没人看，所以我知道，有时候我想把这个地球给你看，你却说你不喜欢蓝色，我有什么办法。
我相信每个作品背后都是制作人的一片心血，他想把心底的世界给我们看，我们看不到还怪别人放的太高。
刚刚翻到有一条我赞过的微博说，川久保玲懂得，你要是努力取悦他们，他们就鄙视你；如果自说自话我行我素他们反而就追随。做艺术，其实就是做自己。
李开复说，做个对别人有影响的人。大概我曲解了他的意思，总之我是很讨厌有人对我指手画脚，对我说，你应该，不应该……哪来的什么判断标准，哪来的什么应该不应该。大千世界，你能举出一百个例子我同样能回你一百个反例。谁又好过谁。推己及人我也几乎不去别人的生活里说些什么。有人拿着问题来问我该怎么办，我更喜欢和他聊感觉到他自己的真实想法——你信不信，他们说着拿不定主意其实心里都已经有了主意。就像抛硬币，你说给上天裁决，其实硬币抛起的一刻一切都有了结果。
一直尊敬那些能听到自己声音坚持自己脚步的人，对，尊敬。
因为我听不到，我的周遭太多声音，我能感觉到我心底的我软软缩成一团，对一切逆来顺受，抱着最乐观的看法积极活着。看上去好像是这个样子。这样的我却极怕孤独，生怕深夜的寂寞不小心就吞噬了我。这样的话真是...大概再过一两年的我看到会想拍死我自己，但是真的是，那种从心底蔓延的孤独感，麻痹了四肢神经，只要想起就忍不住手脚发麻。
我不想窥探韩寒的这部作品的深意，可是我在看的时候几度手脚发麻凝泪于睫，这就够了。
**采访星爷，她说，我觉得你拍这个是因为到了这个时候你觉得该做了。星爷说，你真的这么觉得的么？谢谢啊，谢谢。
安娜有话说
文章的配图用的是出生于1931年的**模特卡门·戴尔·奥利菲斯(Carmen Dell orefice)，她是现今T台上最年长的模特。不得不说，每次看到她心里都有一些东西呼之欲出。我始终相信，世间万物都比不过人的光芒，这种光芒，来自气场。没有谁可以否定你，除了你自己。
本文作者：玛丽童不苏
一个十七岁的成年人。 微信公主号＆微博：玛丽童不苏
