将睡未睡的时刻，思维活跃度常常让人难以想象。而我想你的时刻，钝痛则需要*心静气，跟随血液的流动，沿着脉络一丝丝的找寻，才能发现丁点痕迹。
在三个月前搬校区，新宿舍小且窄，六人间。被迫重新熟悉的日子。失掉所有久处的默契，融入一个崭新的团体。好在采光不错，明媚的日光总能顺利的驱逐心底的阴暗。
长久处于焦虑，我不再记录事实，仅仅执笔写下情绪，苍白无力，日后翻起再无半点痕迹。固执的认为这才是完全属于我的东西，区别于所谓客观事实的东拼西凑，完完整整的自己的情绪 。
回想起十八岁之前曾写下长篇情书送予自己巨大的感动。再也不会有了，再也没有人似我明白自己，而我，也不再屑于自怨自艾自我怜惜似的感情。
愈发迷茫，没有信仰的人生犹如浮萍，随水而流，可算是顺其自然，自己却知晓不过是消极度日。不再处心积虑的接近一个人，更不会苦心经营一份感情。曾经的爱恋好像太阳，每向前迈一步便远离一份热源，终于黑暗来临了，冰冷也靠近了，走的太久，四肢早已麻木，我看见了他，然后路过他，再自然不过的事情。或许经年之后回首会发现原来我始终在原地踏步，可是太阳走了，他也经过了，剩下的，大概只是一张*和的脸，无悲无喜。
我想为你哭泣，就像曾经的狼狗时分，你抑制不住心底的悲痛，只愿伏案恸哭，可白云苍狗，你不再专注日落的颜色、一片叶子的经络。你身体里的一部分随着另一部分的苏醒而死去，长久的告别了你的生命。当你终于发觉，当你终于发觉。就如同你身体莫名其妙出现又消失的一块淤青，最美好年华不经意的来临之后在恍然中消失。你在黑夜里难过惊呼，白日里照常作息，你尚未悼念，眼泪就随着日光的升起温度的灼热挥发不见。
无法判定这般结局是好是坏，只是我有些想念高中日记本里的那个你。
你越来越偏向宿命论，往日的种种纠葛造就了今日的你，所有的经历在你心底塑成一座天*，而彷徨不安、纠结错乱的决定其实都是你心底最公正的决择，你不愿后悔，更没法责怪任何人，你意识到自己内心的强大，尝试着去承担这份强大带来的后果。你并不相信*行时空理论，你知晓即便面前摆着的选择是多元的，可结果是唯一的，所有的情绪发展都有迹可循。
可你仍是焦虑的，为着自己的渺小，你害怕所有你没法承担的结果。事实上，至今你并没有任何事情承担不起。你只是嫌弃做的不够漂亮，而你总是做的不够漂亮，学习能力在这件事上并未同其他方面一样发挥其卓越的能力，你总是在摔跤，狠狠地，一次又一次，你在计算着，还有多久你就没法爬起来了，就到了极限了。你害怕，又有些隐隐的期待，自暴自弃时尤甚。
我试图拨开重重迷雾，随着身体的记忆去寻找你，目光流恋于被时光与记忆美化后的你，回头发现现在的你正冷笑的看着我，然后一步步后退，走向那重重迷雾，我再也没法看见你，可我本该是你。
人间久别不成悲。
水绿，白天神经病，晚上玻璃心。新浪微博：@你们都不要看见我。
本文作者：水绿
拖延症十级。清醒且诚实地活着。 微博：@你们都不要看见我
