你最后，真的去找了铁扇公主

  认识你的时候，我是个无聊之极的人。

    一个人在大**背井离乡的打拼，偶尔给自己做顿饭都要拍好精美的照片发到朋友圈去，告诉自己的家人，朋友，以及想看热闹的人们我过得很好，不必挂心。

    而事实上，做好的饭菜经常是拍完照就没了食欲，胡乱扒拉几口就丢在那里，更多的时候，我是时常宅急送、必胜客或者泡面解决掉温饱，然后蜷缩在不到十坪的合租房里一个人啃食孤独。

   就是那时候，鬼使神差的我也学会打开微信，看看附近有什么样的人也是如此无聊。也就是在那个时候我发现了你。

    为什么注意到你，大概是因为你看起来很干净，但是长出了一脸南方人特有的“狡猾”，当然，后来你自己要求我把这个定位成长得有野心。

   我一直是个不太受各种形式拘束的人，但我有很多自己的可怕原则。我不会轻易的去认识谁，但如果我觉得有必要，那我会像猎人一样小心的观察，等待时机。

   对你产生好感是因为你的才华，听起来很俗，但这是真的。

   我是个草原的妹子，不羁的性格就像一匹野马；而你，给我的感觉儒雅而绅士，写了很多古诗词却没有软掉男人该有的硬气，常常和我大谈特谈经济**股票，还时常对大牌发表论调，听你说话就像老师看个学生展示自己，十分有趣。

   我还记得你信誓旦旦的对我说出你的梦想，你的表情小心翼翼，你说：“希望有一天上海的政坛能由你D某人说了算。”我当时很不礼貌的笑了，可心里其实是开始喜欢上你的可爱了，毕竟，这年代，像你这样没有背景和财力的年轻人还能有如此高远之志是很可贵的。

   对，说起来，大概就是和你一次次的交谈，我觉得你让我的眼界拓宽了很多，让我觉得我们之间的思想势均力敌，所以渐渐对你向我那些在我看来小儿科的进攻**开始松懈了警戒。

   就在后来的某一天，你说见面的时候，我没再拒绝你。

   想起来，你还真是个很好笑的人，我下了班，只想和你随处走走，刚见到你，你就像是早就熟识我一样拉住了我的手穿过了车水马龙的**街道带我来到了夜晚的798.

   那晚有些冷风，我不喜欢喝水，所以嘴唇总是那么干着，你就那么莫名其妙的从衣袋中摸出一只唇膏，递给我，讲着一口你那带些软语的普通话说：“这是我家里那边带来的，很好用的，你涂一下，你嘴唇都干了。”我一时间有些尴尬，说实话，作为一个姑娘，我都没有随身携带唇膏的习惯，看你再三催促我，**笑着用了一点儿。没想到，你竟然调皮的说：“这样，我们就算是间接接吻了吧？”我只是礼貌的笑了笑。

    说起来，我也只比你大一岁，可看着你，我总觉得自己老了很多，接受你的感情，就真的像是和小孩子玩一样，没办法认真。可我是有更多羡慕你的，那样侃侃而谈你的梦想，对你钟爱的科比每一条**都要认真的点评一下，样子真的很可爱。

    那天晚上，我戴了一顶妈妈手织的小红帽，也希望自己能当一次小红帽，看看你这大灰狼怎么收了我。你用的**拙劣的可笑，就那样在月光照耀的798下，闪着你以为很狡黠的目光对我告白，然后接吻。我完全可以推开你，但是月光正好，而我那时也的确觉得你单纯的可爱，何况我还戴着小红帽，便没有拒绝。可你还是一直追着我问：“那你是不是就是我的女朋友了？你是不是答应了？”

     我也只是笑，因为我也不知道。

     后来，我的生活似乎真的因为你不那么太无聊了。我开始和你分享我读的书，当然，你不是很喜欢。我是个稍显阴暗的人，看的都是什么《北回归线》、《排列整齐的我》以及《我们时代的神经质人格》这样的书，你很严肃的对我说，我这样下去，脑子会变坏的，还偶尔带来财经时报给我看，我在内心嘲笑你这个有些酸腐的上海小男人。

    你说你最受不了女生哭和撒娇，我呵呵一个冷笑，我说恰好我都不会，但是我很凶恶。尽管我这样说，你却还是一脸又气又无奈的把我抱在怀里，而我却痛恨自己只能感受一秒钟的甜蜜。

   有时候，我真的脾气很大，就喜欢没事儿损你，你呢，总是一边笑一边说，对对对，你都对。我就会问，你干嘛不还嘴。你一边打理你的头发，一边慢慢的说，老公对老婆啊，容忍多少都是应该的，那是爱，但是对别人呢，你这样就不好了吧，要有修养才更美丽。几句话说的我红了脸，但是心里默默的开始喜欢你了。

   我是个在爱情里理智的过头的女人，我对你说：“我没有留在**的打算，更不可能将来像你说的去到上海，所以，我希望我们的感情单纯一点，没什么负担就好。”你嘴上总是明白明白，可你总是问我大草原怎么样，你去了会不会死。再不然，你会总说上海怎么怎么好，你特别希望我能去哪条路。看到你小孩子的样子，我一遍又一遍告诉自己要清醒。

    有两件事你很介意。一、我从来没说过我爱你。二、我从来没称呼过你老公。

    每次你提出来，我都会沉默，因为解释过去是一件别人不懂，又容易让自己受伤的事。

     我只说过我喜欢你，对，因为爱这个东西，本来就够烂了，还是不要总拿出来恶心别人比较好，况且，我的爱早就用光了。

   至于老公，我觉得理由很简单，特定的称谓给特定的人。不然，结婚后，我不知道我还给我的老公留下多少专属于他的东西了。

   可能我太多的理智和限制让你觉得为难了，可我其实一直在默默的喜欢你。

   记得你送给过我一本兰博基尼限量版的纪念书册，你说这是你生日时候的礼物，这本书买不到。我在你的微薄记录里看到过它的照片，你说你很珍藏它的。我有些感动，本来对车没什么兴趣的我也提起兴趣听你来讲。你一本正经的给我讲兰博基尼和法拉利的故事，你说其实这是两个人，一开始两个人是好朋友，兰博基尼很崇拜法拉利，但是后来他们对车的生产有了意见分歧，兰博基尼心气儿很高，才和法拉利分道扬镳而创办的新公司，有了现在的兰博基尼。我在一边故意逗你,那这么说，当时兰博基尼和法拉利是手拉手的好朋友咯？没想到你一脸严肃的说：“唔。。。我认为，他们的关系还没好到那个程度！”我当时就笑了，为你那么认真回答我的表情，那一瞬，我，很开心，很喜欢你。

    有时候，我会问你，你是一直都没脾气么？你总是说，那是你没见过，我发起脾气来，就像是牛魔王，很凶的！我笑着说，那我就是孙悟空，你啊，注定要被我气死~你突然眯起眼睛看着我说，不，我要你做我的铁扇公主！而我哈哈一笑，我说我不要，铁扇公主啊，虽然是正室，还不是被牛魔王找了**，我要当你的玉面公主，我要的是宠爱，不是名分。你又气又笑的说，你要做我的小三啊，真是狐狸精！我嘴上在笑，其实我想说，角色大概不是人自己可以挑的吧。

    记得在毕业答辩的时候，我要回到天津去，你一直要我早点回来，我就一直笑你真是像离不开**孩子。你送我去车站，路上还买了糖葫芦给我吃，我超不爱吃甜食，但真的对你有时候就像是对小孩子，不忍心拒绝你，生生吃下了整串，害我后来喝了好多水才不觉得腻。

    后来，因为家里的缘故，我知道我要离开**回家了，我也知道我和你的缘分也尽了。我一个人看了艾薇儿的演唱会，故意发到朋友圈里；你还是礼貌的问我，人不是不很多，好不好玩。元旦的时候，你说***来陪我跨年，我说我习惯一个人跨年。当晚，我看到你在国贸下和同学们照的照片，笑的那么开心，我的眼泪一个人在跨年夜里静静的，流过了那晚的每一秒。后来，你说陪我聊天散步都被我以上班很辛苦类似这样的借口推掉了，你也没再说什么。

    又是一个14号，你又一次发来了情人节短信，这一次，我冷冷的说，你不觉得自己很幼稚么？你是要每个月每个月都这样下去么？好傻啊。我觉得，我们可以结束了，我该回家了，很感谢你这段时间的陪伴，我想我们也早做好准备了，那就这样吧，你的书，我会寄给你。

   你只回复了好的，什么都没有。

   我说谎了，你的书，我还是没有寄给你，因为，再没有人给我讲兰博基尼和法拉利手拉手的故事了。我也真的从没对你说过爱，不过，我真的很喜欢你，至少是当初。

  后来，我偶然看到，你在博客里放了一张两只带有对戒的照片，当然，那不是我，那时候已经是夏天的照片了，下面写了相爱纪念日，看日子是一年了，而很可笑又讽刺的是，我也在这一年里，你看吧，我只是只狐狸精，而你，真的去找了你的铁扇公主。

本文作者：乌云密布的仙人掌

哪个是我，哪个是你。我在我的世界穿梭，我老了又年轻，我糊涂又清醒。