演戏给别人看，不如唱戏给自己听。你说呢？
罗阳老是说我变的粗鲁，看不出一点文艺女青年的影子，我呸他，老子本来就不是。然后他如我心意般的皱起了眉头。他说这都是因为我最近迷恋摇滚的原因，整个癫狂的状态。我很二的笑着不语，彼此心知肚明的不是。
我们是大三时候开始恋爱，走过无聊的大学生活，分手然后和好，实习然后工作到同居。当初的一见钟情磨合到现在只剩下不知道多少的份量。旁边的姐妹陆陆续续是结婚的状态，我数着自己每月单薄的工资盘算着送多少红包合适，然后仰天长叹何时是个头。姐妹们催促我赶紧和罗阳商量，好事将近。如果我告诉她们我的内心想的是如何说分手，得到的答案肯定是不要作了，是不是又闹别扭云云，再现实点别上演什么青春物语，你还年轻，想法幼稚，备胎还是要有的，年龄摆在那呢，挑什么挑……女人应该找个依赖靠岸的司空见惯，我的沉默就像是告别过后的路边灯光，就在那里，不动，可是只有模糊看起来才更美丽几分。
我是真的要和罗阳分手，连分手以后的解释都准备好了，你看，我就是不爱他，我都没有想过他的感受。我甚至想到了很多年后的再遇见，不过我想象不出那时的心情，就想是我不知道怎么说出口分手，在这种矛盾的时期。看到对方的眉眼微笑更是没办法开口。
如果作为旁观人总是有太多的疑问，那几年的感情去哪里了？成了回忆。只能这样说。我甚至都可以想象到罗阳的哥们如何劝说他，不若是天涯何处无芳草的类似，被问及原因的时候同样也是一头雾水的傻样子。难道我红杏出墙的猜测。被骂也无所谓。人之常情过后是忘记和*淡的流年，为什么，因为罗阳是个聪明人。这样好像有为自己辩解的嫌疑。
生活中甚至每个人身边总是充斥着男男女女的故事，然后把自己的加入，比较，再拿出来。每一个故事都好像要死要活的痛苦，放不开。泪水和愤怒变成了最廉价的情绪，有时候连带着冲动也会波及到周围无辜的景色。我不是没有过当初恋爱时刻的小心翼翼，不是没有被感动的甜蜜，不是没有撒娇的语气，不是没有想念的牵肠挂肚，不是没有过吵架时候的难受，不是没有过想要相守一辈子的承诺。
那你在矫情什么？我要怎么给你一个好的回答？其实我也不需要给你回答。说到底还是爱自己多一点，你当我是对生活的逃避，你当我是拿不出勇气。而我肯定不会让你送我一份等待的礼物，何必耽误你这美好时光。好像是负心汉说出的甜言蜜语。但是一切都会结束不是么？
你可以说我神经病，在人人担忧现实问题的时候，这般精神的闹剧，我只是不知道想要的是什么。简单的问题，复杂到过程都可以开出一朵花。
每天走在同样的路，习惯着熟悉的怀抱，细数着东西买两样的温馨。小幸福简单的就好像是有人为你换牙刷，有人为你掏耳朵。没事的时候我常常对着书架上的一块黑色发呆，那是当初我看小说，里面常常提到**，突然感兴趣的买来，后来便一直堆放在一旁。生活总是这样，喜新厌旧的味道，存在的误会永远是没办法相互理解，感同身受这个词语到底是怎么来的？自以为着别人的想法，计算着得到和失去的比例。用固定的思想去参与不同的事情。然后有一天开始抱怨或者好像突然醒悟的样子，去后悔去做。变的不敢爱也不敢恨。只是人生短短多少年，就算是认定的轨道，也可以去分岔口看看其他的风景吧。
我看着罗阳的侧脸看着他挺直的鼻梁，有的是想要亲吻的感觉。但是他知道么，知道我脑袋里的某一块在说着滚开。其实分手不过是两个字而已，人们往往纠结舍不得丢弃的过去，和再度一个人的孤寂。
我多想给你一个美好的结局，但是那样的故事一点也不美丽。我不是故意给你呈现什么悲情，你知道我有时候脆弱的恐惧它，甚至孩子气的厌恶。我只是给你最真实的感受。
我越来越多的粗鲁言语好像慢慢刺激到罗阳，他对我无奈，甚至争吵。人有多自私，为什么要把自己塑造的那般完美，好像都不是你的错。所以我不反驳。我承认这错。错了又能怎样呢？庆幸的是我还有时间，让你或者让我自己有机会给自己一个巴掌。
行李都已经装的差不多，罗阳的眼神有时候悲伤的像是落满灰，但是没有挽留的嘴唇，终于让我连最后的一丝愧疚都掩藏，只剩不说的感激。
没什么好说的过程，如果你难受，那就去喝酒，醉吧，醉了醉了，明天就到了！
本文作者：原画
吾好钟意你啦！ 瞧不上……
