时间仿佛从指间滑落的沙子,还来不及慢慢欣赏,就已经随风飘走。15年9月的德国才刚回来不久,似乎还沉醉在那一个遥远的**中走不出来,我承认去了那里就有点想要逃脱现实中的疲乏,也可以解释为逃避,至于在逃避什么,我自己也不知道。一切似乎那么*常,*常的我,*凡的生活,*淡的工作,疲乏的思想...偶然来到一个陌生的环境,这里的生活节奏还不错,足以让我短暂的忘记我该有的思想。
可是出差的时间总是短暂的,我还是需要回到我的现实生活中来,可我的心却似乎遗漏了在那里--科隆。回来后的我变得不淡定了,想尽各种办法要逃离工作,逃离生活,逃离我该有的轨道,更或是,逃离自己空洞的灵魂。
那一段时间的自己是痛苦的,甚至发觉自己得了稍微的抑郁症,对什么事情都极度消极,行走在路上,望着天空中飞过的鸟群,眼角的泪会急速的汇集想要流下来;坐在公车上,眼神空洞得不知自己该怎么活下去,身旁飞驰而过的汽车,会让我有种冲动闭着眼睛等待它的来临;工作的时候,手头上一刻钟可以完成的事情,我可以望着电脑发呆一两个小时...
我也不知道自己怎么了,似乎再也找不回原来那个乐观向上的自己了。夜深人静的时候,望着星空璀璨的夜,好想好想大哭一场,我想回去,回到那个呆了短暂10来天的地方;可是,我又不想回去。因为我知道,我只是在那里看清了自己强韧虚伪下的灵魂罢了,一个没有生命的空洞的灵魂。每天伪装的很开心的样子,不让家人同学朋友同事误会你是一个有故事的*凡人,我确实也就只是一个*凡得不能再*凡的人了,因为这个世界上有着很多很多跟我一样的人,为了生活,努力的生活。
可是,灵魂却如同一片浩瀚的沙漠般,永远看不到尽头。我想要的到底是什么,来到这个世界这么短的时间里我能够做什么!我只想做一个真正的自己,喜怒哀乐可以那么自然的表现在自己的脸上,不想做别人眼中永远乐观开朗的人,我累了。每天不停的麻痹自己,看书散步工作,似乎我的生活就永远只是这样了。
或许,我该好好重新审视自己的灵魂了,如果是一片沙漠,那就让我慢慢的当个沙漠行者吧,也许也会有另一番觉悟。你所抗拒的或许是你要突破的一个转折点而已,而我,相信自己总有一天会走出那个空旷的沙漠。运筹帷幄,决胜千里,作为出来工作后的座右铭,似乎你也在陪着我慢慢的行走,慢慢的探索,探索心灵上的那一滴水,相信总有一天会积聚成一湾清流,流出这漫天黄沙遮心眼的迷茫境地,找到属于自己的一片天地。
本文作者:半世灵魂_eadar
只为途中与你相见~