他给的爱，只这个世界上最特别的爱，也让我们成为这个世界上最特别的存在。
----题记
我用很长很长的一段时间去读懂他。我的哭或者是笑，他的无奈或者是疼爱。都在以往的岁月里流淌。并且对于现在的我来说更加的珍贵以及懊恼以及感动以及更深更深的爱。
在很长离开他的那段日子里。我以为离别会让我疏离很多东西，包括人。我总是在思考了很多关于他的事情之后，默默的用自己所理解的想法去误解他，怀疑他，甚至是恨。直到现在，可能我还不能理解他的有些令人费解的做法。但，我明白的是，他爱我，特别的爱，这是无需置疑的。
我试过在夜里哭着给他打电话，那个时候的心慌以及难过以及任性。都深切的觉得他会明白我的所谓明白。在夜里听到他朦胧的声音的时候，我知道我还活着。是真切的有活力的活着。那并不是我在梦里只有我一个人，孤立无援。那个时候的我急需听到他的声音以及他在宁静的夜里在电话那头沉重刺耳的呼吸声。那让我感到安全还有温暖。
有段时间，在安静的午后，听着他喜欢的歌。我突然发现，原来单单只是这样我就可以离他很近了。如果我少点反抗他。如果我多点理解他。可能我更能靠近他的内心多一点，并且爱他多一点。在我还固执的以为，我喜欢的咖喱土豆他一定也喜欢的时候，我已经在逐渐远离他了。回忆起那天，他一个人傻傻地捧着一整盘咖喱土豆往嘴里送，一边还说着好吃。夜里起来喝水的时候，竟发现他背着我在吃胃药。那个时候内心的震撼绝对不比在高三查成绩因为出生月份填错而查不到任何结果的震撼小！突然的泪如雨下。也就是那个时候，发现我该长大了。也就是那个时候，真切的用心去感受。这个男人，他，爱我如生命。
可能有一天，我会在他的身后看着他独自蹒跚前行，而我只能在背后默默的看着。让他离去。我可能会受不了那样让人揪心的场景，那个时候肯定会拼命的懊恼，我再也没有同他一起前行的机会了。在以往的千千万万个日夜，我选择了弃他而行。我选择了我认为绝对**的道路与他分道扬镳。我选择了我的所谓小世界弃他于不顾。
我曾对他咆哮。我曾讨厌他。我曾埋怨他。我曾恨他。我曾怀疑他。
在过去的无知懵懂的岁月。那始终陪我前行的那个男人，我竟伤他如此之深。
很久以后的现在，我开始明白了。
但，竟也错过了许多我能为他做的而我竟从没有做过的事情。
2012年的圣诞节。
我哭着给他发信息。
他说，哭什么呢，还是像小孩长不大呀。
我知道他刚学会用触屏手机手发短讯，他动作没有年轻人灵敏，他写一个字总是要写很久，他总是找不到标段符号的按键在哪里，他总是忘记按发送。
我握着手机躲在被窝里哭了一整夜。
我忘记了，我有多久没跟他说我爱他了。
在这个世界上最可爱，最温暖，最善良，并且最爱我的男人。
我的父亲。
在他的王国里，我知道，我一直始终都是他的公主。
从未改变。
我特别的爱你。
在这个世界上，你可能庸庸无为，并不那么的出色，你可能经常被人遗落在角落里，那么的不起眼。但你一定拥有这个世界最特别的东西，拥有一种特别的爱，那种爱，是你父母给你的。因为这种爱，你足矣是这个世界上最珍贵，最特别的。
本文作者：尔曦
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