那么多的人,你在难过什么呢？

今年去了一趟青岛，当面朝大海的时候突然我记起了好几年前我喜欢过的一个姑娘，当时候许给她的一个诺言就是以后给她买一所房子，面朝大海，****。只是这个诺言还没来得及实现，我和那个姑娘分手了，她说不想任何一个人束缚她，她说她想去远方闯荡一番。我理所当然地接受了这个堂而皇之的理由，因为我实在想不到什么理由来挽留她，就这样我们分手了。后来每当我想起海子的那句诗我都会想起那个诺言，想起那个诺言就想起那个姑娘，想起那个姑娘我心里就很难过。


那个姑娘后来去哪了？干什么？变成了什么样？我通通不知道，只是记得曾经出现了这么一个人。一个人，在城市的一处角落里偶尔想起她，偶尔在**的梦里浮现她的脸庞来。

如果说你年少没对一个人动过心的话，那么只能说你的青春让狗给吃了。年少对一个人动心的理由很简单，比如她穿了一件你喜欢的衣服，比如她的一个不经意的微笑，比如仅仅是因为你的无聊，种种种种。呃，似乎还有好多。每个人都为自己的青春珍藏起一份足以回味终身的爱恋。其实现在的我清楚自己早已经不再喜欢她了，自己还在怀念的是那个傻傻的自己。怀念那个千方百计制造与她相遇但最后怯场的自己，怀念那个因为她的一次回头而可以高兴一整天的自己，怀念那个第一次与她牵手心脏差点蹦出的自己，想起那个为了她一个人在操场喝了七八瓶啤酒的自己。太多的事可以怀念了，太多的事可以难过了。你看，那时候我们还没学会如何喝酒，就已经学会了如何忧伤。



我每天都穿行在这座拥挤的城市里，在公交和地铁之间转换，地铁公交那么多的人密密麻麻的，像是大海一样。每个人看起来都匆匆忙忙的，每个人都不说话。可能是不知道要说什么吧？还是根本就不想说？我不知道，我变成了其中一个，忘了什么时候我不再爱说话了。然后我也很寂寞的一个人孤独的行走着，在人潮中匆匆的赶路。我不知道为什么我要那么急着赶路，我只知道这个城市里的每一个人都这样。


现在每天想着的是工作，吃，玩，睡觉。一天随随便便的过，因为你实在是想不到要再去做些什么，或者说你很累了，根本就不想去做什么。广州就这样，因为人太多了，你发现做什么都随随便便的做。谈恋爱随随便便可以找到一个人谈，分手也可以随随便便分，找工作可以随随便便找到一份，连要吃饭可以随随便便找到一家饭店。



嗯，好像在这座城市里你可以随心的做很多你想做的事。只是再怎么随便的过我还是觉得好难过，我也不知道我每天都在难过些什么，那些难过的事在午夜时仍是自行的跳出来嘲弄你。也许太多了，到最后什么事都可以难过了。



没有信仰觉得难过，做一件事没有坚持下去觉得难过，想起了某一个人来觉得难过，没酒喝没肉吃时会难过，太多太多了。连全世界让你握在手里你都觉得很难过，只是依旧不知道要难过什么而已。

我想起了以前读高中的时候是在乡镇的一所高中，几乎每天晚上我都会跟我兄弟**还有一大帮同学一起在学校周边的小店游荡。乡村的生活是很无趣的，那里晚上当然没什么夜市好逛，有的只是大家在一家烧烤店前搬出一台VCD，还有电视麦克风，一大堆人围着一起吼着。那些乡村草民们最喜欢唱黄家驹的歌，彻底扯开嗓子地吼，中间夹杂着村姑浪荡的尖叫声和笑声。那一年我们唱着黄家驹，唱着张国荣，我们喜欢徐小凤的《今宵多珍重》，我们看郑伊健的古惑仔。

后来我一直在想，我要离开那里，去更大的地方。但当我站在这座巨大的城市当中时我依然不快乐，甚至有些难过，我跟**说：我想念乡村那些安静的如同创世之初的静谧，我怀念那些草民的鸭叫般的歌声和村姑的**声。



当我认真地跟**说出这番话时，他鄙视的看着我说，你又来装难过骗吃骗喝了，不过今天爷有钱，走，老地方吃肉喝酒去。



对啊！这么多可以难过的事，你难过了又能怎样呢？难过了，明天不是一样要早起上班。难过了，还不是一样要挤公交挤地铁去。难过了，还不是一样吃着快餐加班。



时间会过去，一些人会忘记，而我的全部记忆也会抵押给岁月，该忘记的会忘记，该记住的就记住，一样也别少。年少难过的事穿越过半条街后就会找不到你了，而你仍旧可以轻易地回过头去看到它。


如果难过了，就大吃大喝，嚼着大口的肉，啃着排骨，喝着酒，将难过淹死在肚子里吧。


因为这座城市有那么多的人，而你在难过什么呢？

本文作者：*生欢

写最廉价的故事，喝下等的温酒，读无用的书，性喜金钱，爱美色，爱车水马龙，留恋繁华大千人世，贪生怕死，穷尽一生不过是想看尽世相百态，然后沉沉睡去，不愿再醒