》》》文字和生活始终是伉俪情深的关系。
有些孤独是注定的。
似乎每经历一段时间,情感认知上都会出现一个断点。随之而来的是对生活的坦然和本我的反思,坦白说这种过程于我而言很是痛苦。时常会在死寂的午夜难以入睡,隔三差五的梦魇偶尔也会让人忍不住低声的哭泣。会在破晓前的灰暗里突然想打电话给最为亲近的人,就好像溺水的人拼命去抓救命稻草一样。但每次总会在长久的犹豫后打消这种念头,许是骨子里多年来固有的骄傲和执拗,我不愿对任何人承认,其实我过的没有他们看上去那样好。
写字愈久,便日渐对记录滋生出一种莫名的情愫。明知自己本非天赋秉异之人,却一如既往的如嚼鸡肋一样坚持着。食之无味,弃之可惜。对待文字的态度越发苛刻,对他人如此,对自己更是如此。因而,这种状态会让我常常写不出字来。有时想,做一个好的作者真不是件易事,把自己一次性掏空而后重新满血复活是个极为辛苦的过程。以至于每次写完字都会觉得身心俱疲,但又酣畅淋漓。那种感觉就像长久憋闷的东西忽然找寻到了一个稳妥的出口。年龄大了就很少有能*心静气去倾诉的时候,而文字,刚好代替了言语上的短处。
印象中刚开始写文的时候,写的最多的大抵莫过于高喊各种**的征文和五花八门的考试作文。那时我还不看青春杂志;那时古风仅仅是个刚流行的概念;那时没有QQ、Email、MSN;没有偌大的网络文学圈,那时......光阴如逝水,今日非昨夜。我想很多写字的过来人都会有这种感觉吧。那阳光碎裂在熟悉场景好安静,一个人能背多少的往事真不轻。岁月变了,人事也变了,唯一剩下的是字里行间的深情。不忘初心,仅此而已。
总喜欢用慵懒做停下笔的借口,不够巧妙,时时想起就让人觉得深恶痛绝。我讨厌这样的自己,亦**为力。年少时不够爱惜自己浑身羽翼以至痛楚万分的记忆时常在脑海深处翻涌,如同挥之不去的**。忘了是对谁说过,等有一天一切事了,我就给最初的故事一个完整的交代,给所有故事里的主人公一个完整的交代。很可惜,截止到目前,许诺要替我作序的挚友尚在,我却再无动笔完成的勇气。二字打头的年纪,在一日一日的*淡中我将自己打磨成了安于生活的女子。学着沉稳,自爱,爱人。每次外出时依旧恣意的如同脱缰野马,不同的只是在灯火阑珊时会期待有一处是家。
我不知道自己还会写多久,人生有酒须当醉,小情人,不如我们相拥至死好了。
》》》你别皱眉。你最珍贵。
许多人年少时对感情都有过或多或少的希冀吧?而事实上,很多人穷极一生也没机会遇见一个真正喜欢的人。大多时候,男欢女爱的情事无外乎两种:对的时间遇上错的人,错的时间遇上对的人。你我方知,能在对的时间遇见对的人而他刚好也喜欢你,是件多么美妙的事情。不得不承认,世间所有的美好都是恰逢其时。
喜欢陈奕迅好多年了,喜欢到每首歌都会重复的听许多遍。印象最深的是那首《打回原形》。许多人爱那句:若你喜欢怪人,其实我很美。可是没人知道。我更喜欢那句:愿赤裸相对,能不伤你。
潜意识里一直觉得不到老没有资格去谈论爱情,所以从来不会去妄自言说爱情是什么。因为我尚未老去。读胡姓男子和张姓女子的爱情,总是艳羡于那句“愿使****,现世安稳”。虽然,日后之事让太多人始料未及。那又有什么,他们终究是深爱过的啊。这世间,也只有美好和痛楚,才最容易被人记起。
长久的厮守在热烈过后日趋*淡,偶尔会回味下余温中翻滚的酸甜,但内心深处还是期望这份*淡能持续下去。**常常才是真。这才是道理之所在。
少年夫妻老来伴,执手相看两不厌。愿所有一往而深的情意,皆被岁月温柔相待。
》》》最难离分是血亲。
和外祖母通电话,谈到了母亲的身体健康问题,不由心揪好久。对于父母至亲,这么多年来我始终都没有说过一句抱歉,每每想来都会为自己的执拗感到可悲。我将自己这些年的不顺归咎为自小缺少他们适时的关心,我以为生命如果残缺便会有丰盛的补偿,并一直这么以为着并期待着,期待着并且以为着。于是我率性而为、恣意忘形,这么多年,我一直觉得这不过是一笔公*的等偿,可现在想来这于血肉至亲而言又何尝不是一种折磨。多么自私的人啊,你爱的只是你自己。
他们日益年老,而自己却肆意挥霍了整个青春年少,不得不说,有时觉得自己的这二十年就是一个悲剧。少时的聪慧并没有给我带来想象的好运,相反的是骄傲矫情的性格让我在成长路上频繁的跌跌撞撞。想起以前母亲看了我写的文总喜欢开玩笑说:“没准把你这么多年办过的蠢事和坏事写本书会比你写这个叫座”。我照例会小脸一沉,默不作声。或许你能猜到几分原因,我没办法坦然的去面对过去的自己。再或者说,我无法让你们看到一个那么不完美的我。
你有没有过那种好像一辈子都无法摆脱某段往事的感觉。我想大概每个人都是有的。一段往事,一个名字,一瞬光阴。我是个很长情的人,似乎很久都无法从过去的难过里走出来,可我在等一个契机,正如同,现在我可以微笑着和你谈论很多事。
这个世上从来就没有后悔药的存在。我不后悔,并已明了的接受了恣意欢愉所要付出的代价。如同七堇年在书里说到:那些少年为着不至于湮没在人潮之中,庸碌一生,而努力做着活得丰盛的人。活得丰盛,却也便会有丰盛的代偿。
母亲,希望不久后的某一天你能欢欣的看到我变成更好的人。至少,我一直在为这个目标而努力。因为,我爱你。
》》》与子偕行,与有荣焉。
我爱过很多人,缘浅的多,情深的少。
记忆力很好但又是个极其淡漠的人。一直觉得还未走多远的路呢,能记挂起的人和事,就越来越少了。在不知不觉中 ,听过很多人的故事,旁观过很多人的生活。喜与悲、痛与乐、说到底是一出不断重复演出的戏剧。有时生活未免过于缺乏想象力,但一则则无趣的生活编织在一起,才构成了生命的繁华。我想讲一个不太动听的故事,但是我觉得深情。故事的最后, 就是我们依然如妖孽般的在一起。
很喜欢**作家黄碧云的一篇文,名字叫《她是女子,我也是女子》。单单是这一题目,就足以让人满心的欢愉。新入手的明信片很漂亮。干净的风景图看起来有种温馨的暖。会在抬眸合眼间想起这些年一路陪自己走来的女孩男孩,或三五载,或数十年。原谅作为一个缺乏安全感的人,我固执的相信时间。
感谢那些在大风雨中陪我肆意欢笑哭泣过的姑娘,感谢那些在最深的黑夜里陪我倾谈过的男子,一切都将要过去,你我也终将会到达彼此最好的生命岁月。要不惊不惧,要善良。我亲爱的人。
我们终将在自己的路上迈步。
与子偕行,与有荣焉。
》》》 你会如何回忆我,带着笑或是很沉默。
记得自己常会跟人提到,深度的剖析自身是件极为苦痛的事情。所以更多的时候我选择对自己避而不谈,道理很简单,我怕疼,怕那些早已结痂的伤口再一次彻底的暴露在所有人面前。为自己不被理解纠结过,又为此感到庆幸,不被理解便也同时意味着不会轻易被戳到痛处。人类总是喜欢活在矛盾之中,这让他们觉得生活还不算是了然无趣。
尚未到来的大三已经提前给予了我一种空前的**感。我不知道自己的未来在哪里,可走每一步时又分外的清醒。按部就班的做许多事。遇见许多人。与我而言,世情如何已无关紧要。在没有找到人生的意义以前,悲伤不是文艺里冠冕堂皇的理由。更多的时候。我希望自己是接地气的。没有无端的悲伤。没有莫名的感触。做个明艳且清简的姑娘。清心寡欲,却也趣味横生。
安静的上学,读书,生活,照旧写字,旅行,热***。亲爱的,为着成为一个看上去不是很糟糕的姑娘奋斗吧。你要知道,你亦是独一无二,天下无双。
写到这里,似乎这些字早已超出了我的预料。坦白来说,写下题目时我只用了灵光乍现的一秒钟,写完这些字却断续的花费了三个小时。若你懂,我愿你安好;若不懂,亦愿你此夜好梦。我的内心有许多零碎的情感在翻涌,它们不足以言说,却可以用这种方式铭记。
完。即日。
山阳夜雨。草色染碧。夜安。
公子临楚 手书
本文作者:公子临楚
你是归人,而我是过客,苍颜白发后,此生不遇。