冬日午后

首页 / 美文 | 2017-05-11 22:05:41 点击:0


—— 这是一篇温暖的黑***。 

 

        生活在这个世界上不容易,很多时候,我们竭力摆脱各种天灾人祸,可它们就像你与生俱来的一部分,怎么甩都甩不掉,老话说得好,人不能跟命争,对你,对我,对每个人都适用。

        “红棉袄,绿棉袄,有爹有娘真是好。”从好早开始,总有这句歌谣盘旋在我耳边,不知道它打哪儿传来,更不知道会传到哪儿去。

        我在孤儿院长大,“父母”对我来说就是苍白且毫无意义的两个字而已,身边全部都是同命相连的孤儿,所以也从没渴望过拥有父母的归属感。

        7岁那年冬天,我被一对年近50岁的夫妇领养,很开心,不是因为有了父母,而是我以为终于能逃离那个天天被打骂的孤儿院,我记忆犹新,那天穿着他们给我新买的,足足大了3圈的棉服扬长而去。

        好景不长,我渐渐发现那对夫妻的病态,他们喜欢尝试各种“奇珍异兽”,猫狗鼠狸甲虫蛇蝎......数不胜数的动物昆虫,只要弄得到就都会吃,他们有很多野路子,在我眼里非常神秘。

        我死活不吃,后来他们就越发暴躁,非打即骂。听街坊邻居说,他们从结婚之前就到处乱吃,陆续得过不少病,也一直没能生孩子。

        熬到13岁,逐渐年迈的他们,绕过法律程序把我卖给农村一家当童养媳,还谎称我9岁,那家人看到我嫌太大就让我当了他家厂房工人,每天干些粗活倒也还好,不至于受虐待。

        直到16岁的冬天,我傍晚跑出去偷懒,正望着天寒地冻的树林子发呆的时候,不知从哪儿窜出来一个中年大汉,把我拖进树林深处**了,天蒙蒙黑,林子里下着雾,我什么都没看清,只记得他呼出来的气腥臭腥臭的,我的手被他攥得淤血发紫,还生了冻疮。

        我连夜逃到县城车站,随着人流**一辆翻斗车,不知道是开去哪里的,我只知道必须离开那里。

        车上全是工友一样的男人,有人以为我是被谁带上的孩子,发了半天牢骚,等我缓过神来的时候,发现脸上的泪水已经结了冰。

        看到这里,你会觉得我的身世太戏剧化?太坎坷?其实恰恰相反,每天都有人在经历这一切,甚至比我惨痛得多,人都有适应能力,无论多痛苦,只要还活着,就会慢慢习惯残酷的日子,或许变得更加惨绝人寰,也或许有重生的机会,而我是无比幸运的。

        我遇到的贵人是一位报社编辑,身上散发着烟草味和爸爸味道的老头,他当时去县里做采访,还好那辆翻斗车是回市里的包工队。

 


        今年冬天出奇的冷,我关掉煤气,蒸锅边缘热气四溢。

        我裹了条厚厚的绒毯,蜷缩着身子坐在电脑前跟房东聊天,开间小店的打算像上弦的青蛙一样在心里跳了好久,小时候的经历让我一直很渴求安全感,总觉得在这样的时代生存,一定要有个属于自己的小产业才牢靠。

        几年省吃俭用加上银行贷款,终于赶在今年年底凑够了前期资金,所以即便我非常怕冷,也不得不为了优惠门脸租金的事情而抱着键盘噼里啪啦。

        店铺的地理位置很不错,就在我租住的公寓对面半条街街角处,冬天要外出走动对我来说是大问题,能在一座不算太小的城市里租到这样的门脸算是很幸运的事情了。

        店面所有者也是租给我这间公寓的男人。四年前我刚到这个城市,在一家中介公司遇到了他,当时他正在登发租房信息,我一并看了他给的租赁条件,觉得挺合心,就当即签了保证书。其实有个重要原因,他给我很温暖的感觉,像哥哥,也更像爸爸。

        我努力在这座城市立足,找到工作,也交了朋友,租住着他的房子,一住就是四年,我渐渐喜欢**这里,与周遭一切都很合拍,所以坚定了开小店过美丽日子的决心。

当然生活还是充满了无关紧要的烦恼。

        房东对我一见钟情这件事我早就知道,但他身上那股亲人般的味道太强烈,我不想草率开始一段爱情,变成情侣的两人需要很多磨合,我怕很快就无法维系这份难得的温馨,它需要被用在适当的地方,被好好珍惜。

 

        我:我蒸了锅包子,明天过来吧!还有俩朋友。

        房东:哈哈好啊!你每次叫我过去都带上朋友,是怕我对你做什么吗?

        我:当然了,我一个小姑娘。

        房东:切!这种玩笑4年还没说腻啊!不过你那些朋友,我见过的生面孔都好几百了!

        我:太夸张了!我就是喜欢多交点儿朋友啊,不然觉得冷。

        房东:适可而止吧,饥不择食容易生病!

        我:我可没乱吃东西。

        房东:亏你以前还是写小说的!比喻都不懂?我是担心你交朋友越来越不挑,交到一些不三不四的人可就等于引狼入室了!

        我:所以我每次都叫互不相识的人来聚啊,他们都害怕自己被狼吃掉呢。

        房东:抬杠你到挺有本事的,反正我说不过你。

        我:还生气啦?

        房东:我要是会生你气的那种人,房租就没得商量了。不过我还得说说,你交朋友得有选择性的,我好几次都看你朋友里面有什么**劳工,那种连身份证都没有的人多危险!你胆子也太大了。

        我:真啰嗦,你心态就不能阳光点儿?人家收废品的还得挑挑拣拣呢,就说我交朋友多一点,也不至于什么人都信,这社会还是好人多!

        房东:说了也白说!都跟你似的这么想,这哪还是地球啊?早就成天堂了!

        我:你这么狭隘,所以才只有我这个朋友吧哈哈哈...... 

        房东:别耍贫嘴,我是关心你。

        我:放心吧!我有分寸,到什么时候你都是我最好的朋友就好啦。

 

        他不再说话,我们聊天总是这样收场。

        好吧!我心里这样想着,一个小时没白聊,我又死皮赖脸地抹掉了些月租,不得不承认从某方面来说,靠着他对我情感上的期待,和我对他租金的不舍才得以维持我们的友情,当然这是很小的一方面。

        房东是个矫情的男人,他不但矫情还很压抑。

        他说他明明不喜欢新鲜感,可是又对任何事物都无法持之以恒,这样活着很吃亏,因为到头来是什么也做不好的,更谈不**何意义。听上去很有道理,但我无法想象这到底是什么样的生活状态,直到最近我才似乎明白了一些所谓。

        他不喜欢绝望,却早已习惯了绝望,他想走出去,却再也没勇气走出去,一成不变的日子简直失败得透彻见底,直到什么也看不见。

        我跟很多人愉快地聊天,可一旦面对忧郁发作的房东,就马上没了招数,想安慰他又不知道说什么才合适,于是我就陪在他身边,我也遇到过不少像他这样的朋友,但能维系这么久的只有这一人。

        钻进被窝,闻着隐约散**的包子香味,我舒服地做了个深呼吸。

        我喜欢在冬天蒸包子,看着那些可爱的小家伙,被外套包裹得严严实实,安全感十足,香味含蓄内敛,挥散得缓慢不张扬,而且它们不容易变凉,吃前可以暖手。

        以前跟着拉扯了我几年的编辑大叔学了点儿本事,刚到这城市应征的是撰稿人,虽然生活规律又安逸,深居浅出的方式也正合我意,但要想日子过好一点,不找别的谋生路子是不行的,毕竟跟朋友吃饭聚会也是一笔不小的开支。

        爱交新朋友,也爱打点些菜肴,想来想去,不如开间包子铺。

 


        房东讨厌我追求新鲜感,也就是不喜欢我常结识新朋友,他以为那是追求新鲜感的表现。

        曾有一次他对我说,每当看到我邀请陌生面孔到家里,就莫名有种危机感,好像我第二天就会搬家离开,为此我们彻夜长聊过好几次。

        他无论如何都不明白,结交新朋友恰恰是我消除焦虑的方式。

        我喜欢听故事,听不熟悉的人讲述各种各样的经历,然后让它们随风消散。也许是被养父母潜移默化的影响,我也变得病态,变得需要源源不断的惨痛经历去安抚自己。

        我不定期会去见一些网友,或者无意中在某处结实的朋友,有些*凡无奇,有些神神秘秘,但无所谓,我喜欢这种交流方式,因为它毫无负担。

        很多人,他们不想知道你的曾经,更不去管以后,他们渴望用倾诉去宣泄,他们只享受当下,和你把酒言欢,畅所欲言。等缘分尽了,四散离开,不带一丝难舍与哀愁,也许很久,也许很短,总之大部分人不会留在彼此生命中太久,我们一辈子遇到的人,90%以上都是过客而已。

        这个道理让我相信陌生力量的慰藉,所以我身边的朋友就像店铺顾客,不停地在我面前被迎来送往。

        我并不在乎朋友的多少,我庆幸到现在为止,依然能不断找寻到新的味道,有的像弟弟,有的像姐姐......每个人身上都带着属于自己独特的气味,只是有些人给别人的归属感很强烈,这种人尤其吸引我不自觉想要小心翼翼珍存。

        只是很多年过去,我始终没有遇到身上带着妈妈味道的人,也许就像那首歌《世上只有妈妈好》一样,因为这种身份是唯一的,所以才不那么容易被遇到吧。


        其实我一直带着恩师生活,就是那个孤独一生的报社编辑,他的大部分被我做成了包子分享给很多朋友,剩下的一小部分被珍存在坛子里,成了一团特殊腌制过的酱肉,偶尔拿出来跟朋友下酒,美味非凡,意义非凡。

        我的生活从很早开始便诸如以上。


 

        冬日午后,煦阳恰好,冷风带走**的味道,暖光留下沸腾的香气。

        我的包子铺只在冬季开张,烫热的馅料每个人都喜欢,把它们捧在手里,送向嘴边,再让暖流与美味贯穿全身,我说过会把它们用在适当的地方,好好珍惜。

        我继续选择在冰冷的季节里寻慰暖流,帮某些人找到自我,年复一年,从未间断,因为谁也不知道这样的日子还能供我享受多久。

        我常常哼起一句歌谣“红棉袄,绿棉袄,有爹有娘真是好。”仿佛一件花花**的棉袄此刻就乖乖贴在我身上。

        站在人来人往中,我轻轻呼出一口哈气,模糊的世界多美好,希望以后的某年冬天,我能遇到一个带着妈妈味道的人。

本文作者:鐘予希

☆塔罗占卜师☆ 天真又**的焦虑者,自卑又自负的拖延者,矛盾又盾矛的抑郁者。 小说风格:黑色、恐怖、重口、怪诞、反转、偶尔小清新

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