我看过维纳斯的雕像，也深爱着哀悼基督的圣母玛利亚哀而不伤的圣美。我潜心研读古文与美学，专注而重复地啜饮知识的汁液。然而这依然是盲目的，不深刻的。它漂浮在执念之上，无法与真实的内心贴合。
我度过冷凉的早晨，到阳光的熄弱，冬季偶尔的风雪，渗进室内的微风抚摸过温和生长的花草。这宁静翩翩起舞，婉约闪躲，我固定不住。
若是执念可以滴滴蒸发，罪过要怎样才能得以宽宥。某个夜里，细致侵入的记忆铺展**。那是我双手合十也无法抚*的波荡。那是我亵渎过的圣洁和玷污过的自我。
那时，我们还是十一二岁的孩子。我已是四次转学而与你同班，那时的我安静，羞怯。寄住在镇上姑姑家里。第一次叫你的名字，是在晚自习归家的路上。夜晚黑的浓重，寂静无声。你的脚步在我前方，有力的快速迈着。追上前，叫了你的名字，为何我顿觉一片明亮，你的微笑真实而温暖。似光照着我驱散了对陌生的恐慌。
就那样，我们变得那么好，那么好。每晚放学都会一起回家。你是成绩很好的女生，得老师重视。因为我是在小地方仅有的几个学画画的其中一个，在班上不冷不热的做着文艺委员。后来，不知是什么原因，老师将我们的座位调在了一起。
记忆中，你从来没有犯过错误，就算是作业、课堂回答也没有出过纰漏。而我是从上学那天起就知道数学与我是完全的陌路。一次数学课上，老师出了方程式写在黑板上，恰恰点到我上去解答。我悻悻然走上讲台，拿起粉笔，脑子里一片空白。在台上呆呆站着，不知所措。老师不耐烦地让我下去，用很信任的语言让你去做。你果然在不到一分钟的时间内写完了整个解答过程。我是多么地惊讶于你的聪明。
我也在慢慢变得地适应起学校的环境。我们总是一起爽朗的大笑，大步的走路，一起做作业，周末去逛街。你身边有个别班的女孩子偶尔会找你玩，那个时候，我总是自私的希望你不要和她在一起。
后来，由于我经常抛头露面，参加学校文艺活动。正值情窦初开，受到班内班外男生的青睐。放学回家的路上，不再是我们两个相互作伴，身后会跟随成群的男生。
你说，我除了鼻子之外，其他长得很好看。我心里很不高兴，不喜欢你这样直接说出我的缺点。但我从没有说过，你的眼睛明亮大方，睫毛很长，脸颊很漂亮。尽管这是我默认的事实。
我开始给你讲和男生的故事。用忧伤和成熟的语调，在自习课上娓娓道出那时自以为是的伤感。你总是睁大眼睛看着我，安静而好奇的听着。最后，说上几句无关痛痒的话。这让我越来越觉得我们不在一个世界。
我却从来没意识到你总是安静地成全着我的浮夸和虚荣。有一次，你突然问我家在哪里。自**惯了辗转亲戚家中借住，不想承认自认为不光彩的一面，我想了一下，告诉你，我也不知道家在哪儿，我的父母在外地，爷爷奶奶在村子里，我在姑姑家。你似乎是不好意思地说到，当然是你父母在哪儿，你的家就在哪儿咯！我心里是希望你那样认为的。那时候，你写的字由清秀变得连体。穿着也变得好看。
而我孤高的认为，这一切都是在模仿我。
或许别人也是这么看的。直到老师把你的座位调走，我从流言中得知，老师不让你再接近我了，你是一个好学生，不能学坏。
我心里将这种失去的空白感全都反责于你的身上。我偏激傲慢地嘲笑你衣服上沉压箱底的气味，并指责你下象棋的技术是向我学的。这一切，都没有改变过你脸上似乎懂得一切的微笑。直到有一次，身边的另一个女孩告诉我说你的父亲脚上有残疾。我像是找到了你不可告人的把柄，可以肆无忌惮的嘲笑。我变得更加过分，让追求我的男生教训你，我看着放学时你被那男生堵在门口诘问的样子，暗自得意。最后，我看着你大声地斥责，推开那男生，独自离开。
我从来没有想过，你一个人走的时候哭了没有。
后来，我们的关系已经由冷僵而淡去。好像我们生命里从来没有过彼此。你的成绩依然是那么好，身边的女伴变成了那个别班的女孩。
就那样，我在那个小镇的日子也结束了。我被接到父母所在的城市里生活。没有了浮躁与虚荣，放下了画笔，专心学业。数学仍是极差，阴错阳差的英语总是拿第一，理所当然地一直担任英语课**。隐约记得，我们通过一封信。你回复的很真切朴实，最后署名是英式的yours，xxx。
几年后，我随父母回去看望姑姑。她突然对我说，你有个同学前几天还来问你回来了没有呢！我问是谁，她说，就是那个眼睛**的，长得很漂亮的姑娘。我依然没有想到是你。姑姑接着说，你忘了吗，就是那个残疾人家从别处抱养的女儿。我突然间愣住了。耳边姑姑隐约的话语夹杂着，“那姑娘可勤快了...抱来的时候已经都懂事了...在家里什么活都是她干...又孝顺...”。
我想到你的脸上时常浮现的似乎能懂得人心、体谅一切的微笑，那就是我第一次所看到的，以为是光的东西。
晚凉轻寒，我在十多年之后的一个夜幕里，读却所有诗篇。纵使意境深美，也无法将灵魂安置在那里。时至今日，我还原你的身份，并将自己打入清醒的地域。你是神圣的女子。我多想在一个月色如洗的殿堂里，深深地拥抱你。
本文作者：漪澜
耳边栖息的鸟 啄开夜色的浓静 我幸然一同醒着 成为这片声音的记录者
