此文给叶凉城。
第一次见到白宇是在怡和路的酒吧里。那晚，菲律宾的一个乐队在演出，整个酒吧热闹非凡，我隔着46号桌，看到喝的醉醺醺的白宇，拉着一个姑娘的手不放。当年阿黛尔发表单曲《ChasingPavements》之后，我便爱上这个女人的嗓音，爱的无法自拔。菲律宾女歌手正是在翻唱阿呆这首歌。可她无论如何都表达不出那首歌触及人灵魂最深处的感觉。我百无聊赖的喝着剩下的慕尼黑黑啤，酒冰凉的从嘴边划入喉咙，直抵同样百无聊赖的心。这时我抬起头，从侧面看到了白宇的眼，迷离而充满魅惑。或许是因为灯光的缘故，我总感觉他洁白的衬衫领子上，闪着淡黄色的星星点点的光，围成一道寂寞的光环。
就像很多年前，我刚来X大学的时候遇到凌那样，在酒吧这种被人说故事说到烂俗的地方，看到闪烁在这个世界上，唯一独特、不同的那一束光。凌主动找我搭讪，问我讨酒，看似淡漠的双眼却流露出让人无法自拔的光芒。同样也是在怡和路，同样是在这家主打慕尼黑啤酒的酒吧里。
当我回想起和凌在一起的那么多年，记忆重新被掘开一个本不想掘开的微小的缝隙，仿佛就再一次置身在当年的光景里，他未曾离开，我也未曾如此难过。在那个20*米的小小的房间里，所有的光被那张淡蓝的窗帘刹住，时间不再走。而当我恍惚从现实中醒来，又只剩下一个人，所有的一切都变得淡漠而疏离，唯独第一次见到凌的那天晚上看到的他那双眼睛，像死死钉在我过往的十字架上，永远不会被自我救赎。我就是这种人，凌也同样如此，爱就爱的轰轰烈烈，而一旦那种关系走到将离的地步，彼此都变得沉默。
我们从来都没有抱怨过彼此，只是在最后凌离开那个20*米的小屋，离开这座城市的那个夜晚，我抱着他放声大哭。那时我记得已经有整整大半年，我们没有再碰过彼此的身体。我在怅然的失落和痛苦里，在他宽厚的肩膀上，大声痛哭。他问我，为什么会这么伤心，不是已经不爱了吗。我大声骂他，你**就这么没良心吗，从你心头上割下的肉，就算你不再感到疼痛，难道你也不会疼惜吗。当时光又走了大半年，在凌离去的第一个冬天里，我行在怡和路枯萎而覆满冬雪的梧桐树下，才明白，凌就是我内心里，被割去的那块肉，永远活生生的。当我在纯白的冬夜里，在内心里，又望见他，仿佛他依然鲜活地站在我面前，他白皙脖颈上的青筋，他耳垂上的那颗痣，他温暖而宽厚的肩膀，一切都历历在目。我终于在他离去半年之后，再一次失声痛哭。
后来凌娶了老婆，在家乡的婚宴上，他用微信给我发来结婚典礼上的那张照片。依然年轻的一张脸，可在他的眼神里，我看出了一丝愁郁。我多么期望那愁郁是我为他带来的，如果那样的话，我便给自己内心一点可怜的安慰。我会告诉自己：他终究要有一个老婆，一个爱他的女人，无论他爱不爱，她给他的，我总给不了。我在世俗狂欢的盛宴上，看到自己那颗孤独无依的心，仿佛被众人隔离**，怎么挤，也挤不出属于自己的一条道路。
我一个人的日子里，总会想，感情的这条路上，到底都有些什么，值得我们缅怀，同时又让自己痛苦不堪。我总算明白这世间的情谊，永远都不会得到*衡。在一个人身上失去，再从另一个人身上得到。在我最期待完美的青春里，没有人给我一份完全*衡的爱情。就像当初他追我，后来我回过头来追他一样，整条长跑的路上，我们相向而跑，最美好的瞬间，也只不过是我们在路途中间相遇的几秒。或许那几秒就是整个盛夏，整个生命最完美无瑕的光年。可一切都太短。
凌结婚之后，我没有再去联系他。他似乎也消失在我的世界。如今，当我再次坐在怡和路的这家酒吧里，喝着当初喝的慕尼黑黑啤，望着隔着46号桌的白宇，仿佛时光又倒退了回去。菲律宾歌手开始唱《someone like you》，那首无数次在深夜里触动我灵魂的歌曲。仿佛此刻，我已经不在乎是谁唱的了。似乎只念着人生的台词。我看着白宇的侧脸，想着当年信誓旦旦的凌发誓要带我去听阿呆的音乐会，泪情不自禁的流下来。在我苦痛成长的一生里，或许再也遇不到像凌那样的男人，即使遇到了，也满眼都是凌的幻影。就像歌词里说的那样，“我希望你能看到我的脸，然后想起。”，我想让他想起什么呢？想起那整个盛夏，想起那20*米的挂着蓝色窗帘的小屋，想起我第一次望见他孤苦的内心时的眼神。在老去之后，再恍然想起生命里曾经有过彼此，然后觉得活下去更有意义。虽无可相见，当顾盼望念，却倍感温暖。
我在被眼角的泪所融进的黑啤里，喝到人生苦涩的滋味。带着一丝沁人心脾的芬芳。
凌，我爱你，在此刻，在永远。
想误会的，就继续误会吧。
本文作者：梵谷的悲伤
男 の 身行天地间 の 辋川纪
