终于鼓起勇气给你写这封信，是从我十月五日返杭的那天起，断断续续写了近一个月，直到前几天才截稿。在此之前，已有两年多未曾动笔，这是我两年多来第一次写信，只为了跟你分享我的内心独白。给你写信的这段时间，我总是找不到合适的文字去表达我内心真实的想法，总怕有些东西会刺痛彼此的情感。所以经常是写了又删，删了又写，改了一遍又改一遍。写完之后，誊了又撕掉，然后再重新手抄，我只想把这封信郑重地写好，也希望你能用心看完。
为了去**，我曾经筹划了半年，不是仅仅为了去旅游，更重要的一个原因是为了你，为了想去看看你。在抵达**之前，我就在车上反反复复地考虑将以怎样的一种方式来见你，反复考虑是否在见到你时给你一个拥抱，以表示我的思念和兴奋，但是最后还是没有鼓起勇气，只是简单的几句寒暄。如果你问我原因，我只想告诉你，我怕我的鲁莽而让你觉得尴尬。但是，现在看来不免有些遗憾。直到临行的那天，从西直门地铁站分别的那一刻，我多想再补回那份遗憾，却又放弃了最后的机会，取而代之的只是一次礼节性的握手，你可知我是多么后悔。离别的那天，你问我有没有什么还没有做的事，有没有什么遗憾，我多想告诉你，我错过了一个拥抱你的机会，错过了表达我内心喜欢你的机会，仅此而已。我希望再见你时，我可以补回那份遗憾，可以给你一个紧紧的拥抱。
那天在地铁口挥手道别的那一刻，其实我真的很难过，因为不舍。在返杭的列车上，你打来电话，虽然只是几句简单的寒暄，但是我分明听到你哽咽的语气和低声地啜泣，而我却始终故作*静，没有给你丝毫的安慰，我怕我忍不住哽咽起来，让你更难受，现在想想仍旧有些心痛。对于你，我总是有一种莫名的情愫，我们不是恋人却有恋人一样难以抑制的思念，是朋友却并不只是简简单单的朋友，你在我心中的位置总是那么远却又那么近，可我总是徘徊在其间，摇摆不定。
长这么大，我从来没有体会过一场真正意义上的恋爱，就连最起码的正常恋爱都未曾经历过。从高中到到大学，乃至毕业后的现在，我只喜欢过两个女生。一个是我的高中同学，另一个就是你。大一的时候，我开始恋**一个高中同学（也是大学校友），在经历了两年苦恋的折磨后，我终于鼓起勇气向她表白了，在那个落着冷雨的黄昏，在给她亲手送上生日礼物的那一刻，我也送去了我人生的第一封情书，可是结果却惨遭失败。后来我又断断续追求了她两年，她始终置之不理。 在又一个她生日礼物的那天，我依然不忘给她送去我精心准备的礼物，而她终于主动打来电话，再一次拒绝了我，语气决绝，而我终于丧失了最后坚守爱她的信心，眼泪像决堤的河流，痛哭了一夜，从此结束了那段痛苦的暗恋。
那段经历于我而言，也是比较刻骨铭心的，我从中成长了很多，也成熟了很多，可是于我而言那是多么痛苦的成长和领悟。郭敬明说，青春是道明媚的忧伤，而这忧伤来自于爱情。对于每一个遭遇暗恋挫败的人而言，最大的伤痛并非是遭遇了一场恋爱的滑铁卢，而是永远失去了一个曾经很好的、很交心的朋友，或许从此以后再也不能做回正常的朋友，甚至成为陌路人。我不知道，这样的结果是否值得我曾经的义无反顾，但是有一点我不后悔，至少我曾勇于行动过。
自大学毕业以后，这两年我很少跟其他异性朋友保持正常的联系，除了你之外。因为工作的忙碌和距离的疏远，曾经的朋友慢慢疏于联系。我曾一直试图用忙碌工作填充我空白的生活，让我忘却生活的无聊和感情的伤痛，可是在经历了一段漫长的时间之后，我发现生活中总是有一种难以排解的孤独感，总想找一个人倾诉。无论生活中遇到悲或喜，我总乐于和你聊一聊，因为我们总是有着许多共同的话题。对于你，我曾有过很多次犹豫彷徨，有过很多次欲言又止的冲动，想去表达我的爱恋，可是最后都没有行动过。我怕你拒绝我，我怕我们从此再也不能做回朋友，我怕我从此又失去一个知己，我怕从此以后我们成了最熟悉的陌生人。但是，我不能就此隐藏我内心的喜欢，不能无视我对你的感情，不想让自己再一次和幸福擦肩而过，所以我不会再回避，我要光明正大地告诉你，我爱你。
在**的那几天，我曾无意间跟你提及我越来越喜欢**有声电台，因为我总会在别人的故事里找到我们曾经的过往记忆。记得有一次深夜，我在《城市轻呼吸》这档节目中听到一期叫做“有没有一首歌，让你想起我”的广播。那期广播，我前后听过几遍，每一次都很有感触，因为我总会想起你。去年的时候，你说你听陈奕迅的《好久不见》会想起我，我想说我听张敬轩的《过云雨》总会想起你，只是我从来没有告诉过你。所以，我把空间那首《好久不见》的背景音乐和手机来电铃声换成了《过云雨》，因为我希望能时常想起你。“快乐是否曾来过，探访我们两个，谁都不想让自己错，剩下了自己一个。”每次听到这几句歌词，我都会不由自主想起你。曾经我在空间的留意板前写过这样一段话：想起别人，是一种暖暖的温馨，被别人想起是一种淡淡的幸福。当我想起你的时候，总会有片刻的温暖和幸福，我不知道你是否有过这样的体会。
或许，我早已过了初恋的年纪，但我还是渴望能经历一场难忘的爱情。提及这些，并非想要表示什么后悔、遗憾之类的意思。我只是想说，在经历过这两三年的坎坷生活，我认识到我们的友谊一直都没有褪色，而是越来越亲密。我一直都认为你是理解我、关心我的人中为数不多的那么特殊的一个。但是这样的关系，又如此的微妙和令人尴尬。如果距离太近，就逾越了普通朋友的范围，让人觉得有些尴尬；如果距离太远，仿佛又淡出了友谊，让人又感到一种莫名的失落。在爱和被爱面前，而我只敢站在不远不近的位置，关注你，却不敢靠近你。汪峰在歌中唱到，多少人走着，却困在原地；多少人活着，却如同死去；多少人爱着，却好似分离；多少人笑着，却满含泪滴。我总想给予你我的关心，可我总找不到足够的借口和理由。虽然我并不是经常去主动联系你，但是并不**我不关心、不在乎你，只是有一种爱总是很卑微，因为它不便逾越友情和爱情之间的距离。
还记得去年6月26 号你和我说过的一句话吗？你说我们赌一个五年的约定，如果五年后，你未娶、我未嫁，那我们就在一起。或许你已记不起，而我依然清晰记得这个约定。我很感动，不仅仅是为这一句话，更是为你的真挚。我知道你并非是随便说的玩笑话，因为你并不善于开玩笑。此刻，我也想告诉你，我也不是随意承诺你的，我希望我能向你兑现那个约定。我不想等三年或者五年，因为感情这东西也有保质期，我希望这样的保质期能更长久一些，而不是随着时间流逝而越来越淡，我怕我们都越来越陌生，以至于后悔莫及。我多么想告诉你，我想成为你的谁，至少我应该有这样的机会。
我只想给你我最好的关心，希望你能过得更好、更开心。我极不愿意见到你不开心的样子，也不愿意看到你过得难过。在没有来**之前，我没有想到你在**的生活也是如此艰辛，我没有想到你会如此坚强，在苦中作乐。你总是告诉我你过得很好，可我却并没有真正去关心过你，为此我感觉很惭愧。当我看到你为生活和工作而挣扎、饱受委屈时，我的心也在隐隐作痛，我觉得你过得很苦，如果我能尽我所能给你一些帮助和安慰，或许我会感到欣慰，但是我没有，因为我们只是朋友。我多希望我能更多地帮助到你，关心你。我给不了太多的承诺，可我甘愿为你而努力付出，为你而努力奋斗，给你最好的爱和温暖，陪你白头到老，这便是我最坚定的承诺。
最近几天天气变得越来越冷，又一轮冷空气开始南下，不知不觉已是深秋的季节，夜里的风格外的清冷刺骨，不知道远在千里之外**的你是否依旧安好。这是我给你写信的第十二天的夜里，我总是在这样的时候特别的想你，总想打一个电话给远方的你，并不为别的，只想听一听你的声音，那便是一种踏实。此刻，或许你仍在寒风中等待回家的最后一班车，或许你刚刚忙碌完洗漱完毕躺在床上，这样的时候，我总是很牵挂你，想打一个电话向你道一声晚安。曾经有人问我，知道“晚安”**什么意思吗？我说我不知道，朋友说恋人之间总是喜欢在睡前向彼此道一声“晚安”，晚安即“wanan”，就是“wo ai ni ai ni”。或许，我们也曾习惯性向彼此道声晚安，却从不掺杂着任何特殊的含义，而我多希望我们能是一对相恋的人，那一句“晚安”该是多么温馨。
还有十几天就是农历10月12了，是我一直期盼到来的你的生日，时间对我来说总是显得太过漫长，就像心中藏着一段幸福的时光却无人可以与你分享。我想生命中总该有那么几天一辈子都不会忘记，至少我不会忘记这一天我怀着怎样忐忑的心情等待你的消息。请原谅我不能过来把礼物和祝福送到你的手里，我愿在千里之外默默地为你祝福，亲爱的你，生日快乐！
给你的信即将结尾，可我总觉心里依然藏在有千言万语，却始终不知从何提起。当我把我对你的爱向你倾诉之后，我却并不感到尴尬和紧张，反而是踏实和欣慰，至少今天我做到了，在爱的面前，我敢于迈出了第一步。爱情于我而言，或许来得早一步，或许来得晚一步，但我绝不会站在原地，绝不会再错过你，错过一个爱你的机会。张爱玲说，有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。 有些事一别竟是一辈子， 一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。爱情和缘分，从来就是这样的可遇而不可求，或许只是一个回头，我就邂逅了你，或许又是一个转身，我便丢了你。我不想错过你，错过一个可以选择爱你的机会。感谢上帝让我遇见你，给了我这样的一个机会，让我如此爱你，爱你。
愿你永远幸福，永远美丽，生日快乐，远在千里之外的你！
2013年10月26日
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摘自听众投稿作者：勇敢的心
本文作者：DJ雪樱
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