那个每天在梦里反复出现 醒来以后又让你感到难过的人 一定是在现实里与你再不可能有交集 你才如此怀念又摒弃不得
1 有些东西，早在点点滴滴中就已经让我产生厌恶感。 我找了新欢 其他交给时间。 什么叫快？我觉得我对他的宠爱有点过分。你以为我真的没有察觉吗？你以为我真的没有理智吗？其实很多东西，一开始就有预兆，当我们两个在一起的时候，我发现他就已经变了。 我最喜欢的是咖啡，可是他从来没有请我喝一杯;我手机的密码是他让我设的，我给他看了无数次，可是他只说一句，我怎么可能会记住这些，对，他从不用心又怎么会记住。 刚开始我们没有在一起的时候，我跟他说过，在恩施我最喜欢吃南门的混沌，我请他吃过好多次吧，可是我们在一起后，他好像早就忘记了我这个喜好。 我最喜欢吃甜食，可是他死活不让我去吃一根棒棒糖。 我以为只是因为他讨厌，我以为是因为他觉得我牙齿不够好。 可是后来我们分手后，小孟请我们唱歌的时候，他也会去吃棒棒糖，会拿给我吃。只不过，他当时就是不让我吃，他只会记着他自己，然后让我去迎合他。 跟他在一起以后，我感觉我似乎，都快忘记我自己最开始的样子。 我一开始只是觉得既然是自己喜欢，既然是自己打算爱他，那就应该**一点点自我对吧？可是这样做，真的就像大家说的那样，会有回报吗？真的就有意义吗？ 有的时候，你仔细想一想，对一个不懂得去照顾自己的女朋友，一个不懂得疼爱自己的女朋友，一个不会谈恋爱一个人，一个太富有自我的人而言，你做的所有的一切，他一点点都不会考虑到。 也不会就是说感动，有的时候只会强加他自己的自我，他反而觉得这是理所应当，更加的看不到你那微妙的自尊。 有的时候人是很奇怪的，当我愿意的时候，我去做只是因为我愿意，所以我把我自己塑造的很痴情，很感性。 都迎合他，没关系，只是因为我愿意，而他是否真的值得需要另外做评判。 可是我现在不愿意啦，做他的女朋友一点自尊，一点温柔都感觉不到，还不如他身边的普通朋友，还不如那些可望不可及的人。 对啊，因为我不愿意了，而这些东西，早在点点滴滴中就已经让我产生厌恶感。 所以绝对不是这一两天的事情，绝对不是快，而是很早很早从我们两个在一起的时候我就已经发现了，只不过我还不愿意承认不愿意拆穿，所以当那句分手说出来的时候，我有一点点难过，可是，谁也避免不了结局。 从那个时候，从他开始不关怀我，不懂得心疼我，从我哭着闹着求他给我一次机会，他无所谓，站在旁边，他不知道去安慰我的时候，我就知道，他注定不会是那个能够陪我走下去的人。 从那个时候开始，我对他的所有付出，所有在你们眼中没有理智的爱，只是因为我想给他一丝宠爱，只是因为，我觉得他只是一个孩子，哪怕我爱他的方式像一个母亲一样。 对，我天生母爱泛滥，可是我也认了，因为我知道，他会是我最后一个如此宠爱的人。 接下来，我所找的每一个人，都会是宠我的人。 2 因为你终究感动的是你自己，事情并没有向着你想象的发展，可是不**，你不知道。 我*时这么精明的一个女生，像我这么感性的一个女生，像我经常可以通过别人的一言一行推测别人内心的人。 在很多事情上我不会打败仗的原因不是因为我有多强，而是因为，我有一种天生的觉察能力。 在他这里，这份觉察能力，依旧没有丧失，我很早很早就已经感觉到，他不爱我，否则我不会那天下雨天，说我们两个还不如做朋友，让他有借题发挥的可能。 因为我感知到了，所以，其实我也在给台阶他下。 后来，我就在想，这样一个人到底是个怎样的人，我不断的去迎合，可是，他反而愈发的坚决，这种感觉很不好受。 因为你终究感动的是你自己，事情并没有向着你想象的发展，可是不**，你不知道。 其实一开始就知道，至今，我都能说，我清晰的知道我在干嘛，对，我选择的路，是我一直都想走的路，是我，一直想去尝试的路。 是我给它赋予了很多意义所以它很重要，可是，不**它就是对的，我也跟他说过他改变了我对一些东西的态度，可是这不**他就是对的。 3 他曾让我想要坚持这份感情的奢望达到了满血的状态，然后一点一点一点的磨蚀掉。 就像你们打游戏，嗯，充血一样吧，刚开始的时候的确相处的很愉悦，他让我想要坚持这份感情的奢望达到了满血的状态，然后一点一点一点的磨蚀掉。 可是我当时因为满血的状态兴奋了很久，所以我在坚持，直到这份血液，从100分降到80，然后再从80降到60，60降到40。 时间的流逝，现在，基本上已经降到零的局面了，那么我现在记得的就是，我彻底放弃了，游戏game over了。 毫无任何眷恋，可是它不是从100突然降到零的，有一个过程，这里面的千回百转，细枝末节，只有我自己能够感知到。 我自己知道我熬过了多少个睡不着的夜，多少次做梦梦里面有他，多少次醒来以后会感到很难过，多少次给他发了一两个，难过的表情和字眼，他一天都不会回复。他也不会问你，怎么回事？真的，连普通朋友都不如，真的。 4 当我一次次去设想最坏的结局的时候，我真的真的好难过。 倘若说这有什么可惜的话，我觉得无非就像我之前说的话一样啊，因为我有的跟他是特别好的朋友啊，所以不跟他接触的话，或多或少跟相关朋友的接触也会减少。 所以，这一点，的确会让人有一点小难过，可是，人生的路，本来就是这样，没有人能够预知未来，做了，就要敢于承担，我居然说这种话，我就已经接受了所有的后果。 其实之前会那么难过，那么难过，真以为是他让我割舍不下？是他有多么值得吗？其实不全是的，他大可不必讲起来当噱头，你也不需要有什么好不甘心的，只是因为我当时就已经把我们将来最差的局面，在心里面自己品尝了一遍。 我这个人吧，一向都喜欢把最坏的想好，如果最坏的结局，我都能够接受，那么其他的也就没什么重要的。 可是当时当我一次次去设想最坏的结局的时候，我真的真的好难过，我难过的是，我在大学里，刚开始接触到的两个好朋友，可能以后和我的交集，会越来越少。 5 给他所有的宠爱都是我自己渴望的那种宠爱。 跳出来跟你说一件事情吧，我觉得女生吧，反正至少我是这种人，说不放手的时候拼命坚持，真正打算放手的时候，特别干脆。 所以，其实没有什么像你们想象的那么严重，没有人，一定会强留着另外一个人。 说有什么自私的目的的话，无非就是希望，他此生不管再遇到谁，都不会忘记我。 对，所以我更不能和他再有其他的瓜葛，因为接下来的相处只会让我觉得恶心，让我觉得，当时的自己有多么的不值得。 还不如不跟他相处下去，因为他也不配再去拥有我那些其他的好了。 我从一开始就知道我在以一个女生渴望被一个男生宠爱的方式去爱着一个大男孩，对，就是这样。 通过这件事，我愈发知道，我需要一个怎样的人来爱我，我需要那个人，稳重懂事，懂得不放手，懂得去安慰，去关心，去呵护。 我愈发知道，我有多么渴望一段纯粹的感情，这些东西都是我自己告知我自己的，通过这一段不成功的感情吧，所以，或许，这还是有一点点意义的。 给他所有的宠爱都是我自己渴望的那种宠爱，所以，我自己心里面住着一个能够宠我自己心里面那个女孩的大人。 6 我怕呀，怕终究一切都是我一厢情愿。 我无法否认开始的时候我总以为我们两个是真爱啊，一定会天长地久啊。以这种方式来考量，我觉得两个人肯定要为对方改变一点啊，肯定要包容一点啊，对吧！ 所以至于后来，我也不知道我在干嘛，可能不是你想要看到那个样子吧，可是，我又怎么能做到什么都有理智，毕竟我也割舍不下对吧？ 所以当你一点一点挽留都没有，很干脆的放手的时候，我会觉得你是怎么能够狠下心来？你是怎么能够做到那么放心？你难道就不怕，就像他们说的让我去找一个新欢吗？这样子的话，对我的伤害不是也很深吗？偏偏我把你看得那么重视，难道就不怕我以后真的对爱情都不相信、都排斥，变成一个没有爱的人了吗？所以越发坚定了，或许你从始至终都不爱我，或许一直都是我的一厢情愿，当我有这种可怕的想法的时候，说实话，我彻底击溃了，我没有自信了，我开始觉得我的感情很脆弱，我开始觉得自己这么多年很失败。 怀着这样一种心态的我又怎么能够看到真实的你？ 我要怎么再跟你很好的相处？ 我怕呀，怕终究一切都是我一厢情愿。怕我付出的越多以后，我越发的不能割舍，而结局越发的让我更加的崩溃，我真的很害怕。 这次 请允许我先与你告别 因为我不知道你什么时候会同我说再见 我讨厌日夜荒芜的恐惧在迟早要与你分别的煎熬里 我无法忍受费尽心机拼了命挽留到最后 只换来你一句轻描淡写的再见
本文作者：余光
大一 文艺女 “十九岁时，我写下这个故事，爱起人来不知保留，写起字来不顾节制。”
