我是一个失业姑娘。2014年7月参加毕业典礼后,拿**毕业证后。就没有在去过天津。回了老家,面试了几分工作,不是工作看不上我,就是我看不上工作。于是,就正式成为一个失业姑娘。
我是一个胆小的姑娘。害怕失败,所以每一步都走的小心翼翼。害怕被人抛弃,我从来都没有让人走进我的心里,正因如此,到了该结婚的年纪,还是单身狗一条。害怕失去,从来都不愿意得到什么。没有得到就不会失去。
我是一个有点自卑的姑娘。自己低矮挫暂且不说,文化水*又不高,又不是什么千金**。别人凭什么喜欢你,要人家跟你一辈子。我有什么值得别人喜欢。
我是一个不愿意长大的姑娘。从小深得父母庇护。不管做什么都想要身边有人陪着。我曾经暗暗的想过,可以和我最好的朋友共侍一夫。不管走到哪里,我都会找个人可以依赖,直到彼此分开。我不愿意长大,不愿意为自己负责。我清楚的知道,如果不离开父母,不离开朋友,我也许永远都长不大。
我是一个害怕孤独的姑娘。一个人待着的时候,我总是会胡思乱想。白天躺在被子里玩手机,夜晚不开灯,继续躲在被子里。朋友们都说,我应该试着享受孤独。我觉得自己享受不了。我不想每天一个人吃饭睡觉,一个人上班下班,睁眼闭眼都是无尽的黑暗。不想一个人看电影,逛超市。看到来来往往的人走来走去,却只有我一个人形单影只,感觉那是一种无尽的悲哀。
我是一个爱笑的姑娘。都说爱笑的女孩运气不会太差。我运气还算不错。至少到现在为止,我还没有过什么大灾大难。虽然,买彩票从来没有中过大奖,还好我生活中总是充满了惊喜。
我是一个爱幻想的姑娘。幻想着自己与某个人在一个满天飞舞雪花的日子里,与男主相遇,从此有了一段惊天地泣鬼神,轰轰烈烈的恋爱。事实上,我从来都不相信有别人爱我,也从未觉得,有谁会爱我。幻想着自己一个人或者有人陪着我,一起旅行,一路从东走到西。事实上,我一个人我连我们家大门都不想出。
我是一个没有安全感的姑娘。这一点可能是从娘胎里带出来的。听说在半夜生出来的小孩,都缺乏安全感。从小父亲不在身边,也容易缺乏安全感。我喜欢坐在角落,喜欢淹没在人群,喜欢把自己遮的严严实实,喜欢把刘海遮住眼镜。不过却也奇怪的很,极度缺乏安全感的我,却总能给我身边的人安全感。她们总说,跟我在一起心里特别踏实,也比较安全。
我是一个缺乏行动的姑娘。话说,理想很丰满,现实很骨感。我总是想着自己应该学着长大,学着离开父母,学着不依赖朋友。可是,关键时候,我又开始找理由拒绝。
我是一个会为自己找理由的姑娘。姑姑常说,我浑身都是嘴。我总是能找到理由做我想做的和做我不想做的。不管是天理还是不讲理。我总会为自己找到合适的理由,让人无法拒绝。这一点,很有可能,她们因为宠我。她们爱我。
我是一个任性的姑娘。有钱任性,没钱认命。我一般不任性。任性起来的时候,一发不可收拾。我任性的绝招就是哭。使劲的哭。哭到肛肠寸断。哭到眼泪成河。
我是一个爱哭的姑娘。但我不是林黛玉。不过为了什么我都能哭出来。这一点我也很奇怪。小时候因为饭太烫,我几乎每顿饭都得哭一票。哭完饭也凉了,就可以开饭了。搞得别人都以为我跟饭有仇。看了电视剧,别人看了一点反应没有,我却泪流雨下。太容易被感动。
我是一个失败的姑娘。我没有为自己的理想奋斗过,却还恬不知耻的为自己的理想说三道四。说了多少次重新开始,却从来没有开始过。这次我又想开始了,却不知道自己能不能重新开始。说一千道一万,都不如行动来的实际。
我是一个随时准备重新开始的姑娘。2015年任性的重新开始吧。不在害怕失败。不在害怕失去。2014年,在家歇了那么久,还是没有想到自己可以做什么。也许做过后就知道自己想要什么了。把自己喜欢的工作一一排列出来,挨个试,总能试到可是自己的。
我是一个喜欢为自己理想奋斗的姑娘。我希望2015年可以听到别人这样说我。
本文作者:郭二丑
其实你不必这么冷淡 ,我从未想过纠缠。