你有没有一种心情，突然的波澜壮阔，只为想要到达的地方。陌生又熟悉，你从未遇见过，也从未听人讲起过，只是某一日翻看杂志或者书籍无意间瞥见一个名字，你甚至连冰山一角都从未窥见过，它就这样声势浩荡的留在你的记忆里。
你有没有见到一张照片，就很感动的时刻。照片里面没有任何人物，更没有刻意的角度，没有任何显山露水的风景，但突然就是有这么一张照片，可以让你的每一个毛孔都张开，像是将要拥抱一个人，一种没有防备感的舒展，一种全身心托付的安全感。
是关乎时光的吧，年少时，曾经用力的描写过“时光”，觉得生死在世间面前都不足为念。当然年少时，也觉得自己对时光的**为力，怀有一种心情，无论怎样写，都不能大气磅礴，都不能够开阔，只是一种潮湿的情绪，在身体里滋长，写得再浓郁，仍旧是解读不了的消极。
就像是有一条路，许多人陪着走，明明阳光明媚，明明觉得心里无别事。可是那种解不开的心情，就像水草一样，游游的，缠绕在心里，你一扯就顺着水流把旁边的都吸引过来。那种情绪，本不该是这般，可是它明明产生了，你就不能忽视。
少年时偶尔与人说起解不开的心绪，最后也无从得到答案，大概是理解不了。十几岁的孩童怎么会有这样沉重的心事。繁复的，密集的。情绪容易起伏，忽而放肆躁进，忽而又低落地有强烈的虚无感。然事情把世界填得满满的。不能把握情绪以及各种。
后来我不再谈及时光与生命的话题，它庞大的让我感触到世间的无常。就如，不要一再的挑战我的感情一样，其实，某种意义上说，一个非常重感情的人同时又非常无情，这个说法，并不矛盾。我是这样的人，我并不避讳。你又怎么知道，那些离开的人，会让我心里生好大一场病，那些多年后还留下来的人让我多眷恋。很多时候，我知道要告别，可是那些拥抱的时候又如何割舍。
年少的时候连一次轻易的告别都没有，生死更是无从谈起。对于**的惧怕就是站在医院的走廊里看着不同的人群走过，等待在急救室外的心情，现在看来依旧毫无差错的忆起。我从未觉得自己是一个悲观**者，但也算不上乐观，来什么就接什么的信念还是近一年才学会的。摔倒过很多次，开始会哭，后来便拍拍身上的灰尘，头都不回。任何时候，人事都是这个道理。
灵魂太苍老，也太孤单，多么难以靠近，你永远都不会知道，别人与你一起看同一道风景，你是在看风景，而别人是一半风景一半你。许多事情，非常明白，再努力一下，便是不同的局面，可我就是不愿意再往前走走，不是不勇敢，也是觉得有些累了。静默的时候会想想一些不再出现的人和事情，便觉得人生就是这样，好多事情本来就是徒劳无功的吧，也有好多人来一下就是让你不必远远相送。
接下来的人生该是怎样的模样，都不必惧怕，坦然前往就好，至少我们还能若无其事的拥抱，还可以对酒畅饮，还可以把话夜雨，人生走到哪里都是路口，看怎么选择。选择一个爱人，很多人考虑诸多，其实到最后也不过就是柴米油盐的生活，你当明白就好。
我还是这个样子。很多事情产生了，默默收心底，来回千百次的自己把玩琢磨消解或者沉沦，也仍旧是只字不提的，只知道人做什么选择，就要懂得承担相应的后果。自懂事起，便会顾及身边的人，那份害怕失去的心情，大概也是因为历练才觉得无可挑剔了吧。我所做的选择，都是固执的，以至于自己走到后来路越走越窄。我该是忘了很多不愉快，才那么来得及原谅。
无论是父母，还是挚友，不要来过问我的内心。其实我也没有什么可以藏深的念头，只是不愿意做深度的情感交流。只是怕细小甚微的事情，自己太**，而忘记了有的放矢。特别不愿意让亲近的人看到我情感上的难处。那些难处，其实本也不是什么难，我总是太细密，若不收起一些，哪还有人够得上精力，与我分担，哪怕几分之几。
对我来说，自己的原则和柔软，实际上就是所谓的“理性与感性”的关系。这好像是李宗盛演唱会的标题。而我这些年处理他们关系的结果竟又应了李先生的另一句歌词：“心里有老茧”。
硬茧在心上，里面依然是温暖的血肉。
本文作者：苏莫北-
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