笔撮。
很多时候无法用言语,诠释某一刻的心情,便只是无言沉默,无解自己的捉摸不定。
一颗心,有时候都不愿对自己坦白,我只是依然疯疯扯扯,依然无着边际的打闹,尽管下一刻还得去面对另一个自己。
在宁静的公园,亦或熙熙攘攘的大街,一个人,独自,行走。
踟躇,徘徊。想到些什么,转眼即逝了。
未曾所思的,不着边际,也不曾到来。
奈何,整颗心都知晓,只是,不愿对自己诉说。
近来,仿佛合**心扉,即便曾经一度地试着敞开,转个圈,一切的,又回到原点。
在某一个光华里,我就 这样掉进时间的陷阱,幸好,还有疼痛,还有旧时光,还好,它一直都在。
已经很久未曾细心推敲文字,再提笔时便觉无言,星云巨变的时间以流水的姿态迅速走失,有过多次恐慌,数不清的心疼。即便是忙碌的生活,旧时光里的思念也学会见缝插针,我时常不够勇敢的与它们诀别,有些话,我想说给左耳听。
最近内心极度的焦躁,似水上浮萍般不知所定,仿佛是染了压抑的顽疾,死生难取。与二三朋友闲谈,绝口不提及自己的过去。于万千山水的跋涉中历经数次的生离与死别,其实,生离是比死别更为苍凉的过程,死去的人于黄泉碧落终究是叨念着你,而转身离开的下一刻便陌路天涯。浮浮其生。轻贱不得。
我一直以为,只要心里隐藏着的情绪得以在某一刻安然消失,那么,逃避与面对我并不在乎。我时常有很多的话想要说。除了以行文的方式, 还有说与懂得的人。
这是未经由任何的思索自然而生的文字。它是我长久地想要说出的念想,以及你所不及的旧时光。我不是在怀念什么,真的不是,我只想,把我的旧时光说与左耳听。
如果,这世上真有人明白遗留的苦,那么回忆便不会轻易来敲门,我知道,我所记得的,不过是人事的凉薄,而你在我离开的那一刻,念着我的名,将我遗忘着。
生活中不该有太多的回忆,回念一直是感性的,散乱的字不曾奢望谁能懂得,我只是用它来打发这无聊的时光,
我想,与每个人的生命里都会出现那么一两个人,他们温柔了你沉寂的旧时光,宿命中成为你万千过客之一,撩乱你所有的不甘与不安,惊艳你以为会如水走失的流年。
体内潜伏着安静的病因子,我看着时间用回忆把它们逐日滋养以致形成顽疾。其实,我也并不在乎他们是于何时将我悄然丢弃在废墟一角,我知道卑微到尘埃的回念开不出结果的花,然,我就是这样念着你的,处于青春尾部,以遗忘的姿态站成永思。
语言的乏力使我习惯隐蔽我的所有 ,它只是我生活的部分,不可能将其救赎重生,模糊的东西渐渐隐去,在心里重现的亦显得更加浅薄,曾经的怀念的也因时光的流逝慢慢模糊看不到前路,心中唯羡的彷徨便慢慢褪色,不再重复。
我不想对生活里的事情做任何的解释,真的,想起那些年少时光,有那么多的恐惧,那时以为只要长大了就好了,却发现长大后的自己更加的阴郁和抑郁。
现在是四月,最近一直下雨,我开始不喜欢这个季节以及它特殊的气息,紧张而浑浊,不想说太多的话,习惯拿大把的时间来沉默,也丝毫不见得会喜欢上逛街以及谈爱的生活,空闲的时间多在睡觉,经常都是我一个人,关上门,在天堂以外生活。
虽然,也曾于千山万水中遇得知心的人,却终是因为年少,不够勇敢将那些情感跨越,所以,就是这样,我爱恋于一些人,一些人爱恋于我,因为世俗的种种以及不愿自己这般放纵,我终究是一个人走完了这一程苦涩的路途。那样简单而又繁华的梦就这般在岁月中流失,时间始终未能成全我一场盛大的欢颜 。
有些时日,那样骄傲的以为自己是不同于别人,甚至连幸福或痛苦。我是这样想着,以为就是该这般默默的过着,只有于某一刻,影子告诉我我是不甘如此的孩子,我知道似乎是应该改变些什么。
四月,我在等烟火的行者。我在这里,静静的等,有些故事,有些感情,我只想说与左耳听。
四月,我想做烟火的行者,我不想暂停,以免染了这俗世的 尘。
你爱我恨我或者怨我都是可能,当然,我不该言恨。因为这个季节,我们都是不可留下的过客。
我要安静,要安静,安静的等,未完的故事,说给左耳听。
本文作者:夏小彬
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