关于生活里的各种繁琐与忧愁，我都想与我所想的或想我的人诉说，这一刻的软弱。我并非那么**、坚硬，并不是时时刻刻的勇敢，在这座冷莫的没有归属感的钢根水泥森林，我做到的只是虚张声势的英勇，将自己的脆弱、失态全部都掩藏得毫无痕迹。
我感性、尖锐、脆弱、小心冀冀活得顾忧重重如履薄冰。不晓得从什么时候开始自己变得比从前沉静了很多，不那么爱凑热闹了，不那么爱穿梭在繁华的街道里嘻哈，不那么害怕一个人了。我从执着、愤怒、激动，到**为力，如今的缄默。以前习惯了校园里有同学仔的生活，刚出社会工作时，每个彷徨落寞的夜里，感到孤独时，却找不到一个可以陪我聊天喝酒的朋友。那个时候，我是多么渴望身边环绕着很多人吖，哪怕是借着别人的热闹也好，也显得自己没那么孤单落寞。回想起来，其实那个时候的想法好自欺呀！一个人时也并没那么可怕，虽然会感觉有些孤独，但至少是很安全的，没有人会伤害到你，也没有人有机会伤害你，爱情也好，友情也摆。
六月 与我不期而待相遇的****
端午节的三天假期，赶上生理期的不适，重感冒好久了一阵，吊了六瓶针水，吃了九包西药，整个人轻飘飘的元气大伤，似是一个月都未能恢复。封闭在家里，做着自己喜欢的那些事儿。偶尔刷个朋友圈，晒出的都是关于节日的各式各样的温暖美照，或是远行的走在路上的鞋童们。就算走再多的路，看再多的风景，其实最终我们都还是要回到了让自己内心觉得安宁舒适的地方。这是我宅在家里看书时看到的一句话，是的，无论我们走得多远，遇见美好，碰上丑恶，终是回归心灵。
我将手机调成飞行模式，不再刷微信微博，不想有人来打扰我读书写字，偶尔看看综艺节目，但当我手机恢复正常时，果然真的没有人找我，连一条微信、微博都没有，真的不会有，心里一落，其实是我自作多情了，我并非那么受人欢迎，我不够美好，不够励志，不够洒脱，也不够豁达，不完美的残缺的，只有这样才显得自我真实的存在。
三天没有洗头，两天未踏出过家门，将家里的衣物被单洗得干干净净的，将冬季的衣服爆晒烈日下，再看综艺节目看书写字到很晚，睡到中午起床，饿了自己动手熬点粥或煮个粽子，父亲节这一天的旁晚，我将自己也洗得很干净，穿着还带有点洗衣液的香气，披着一头长发，比普通人更会搭配一身文艺范的衣服，一个人散步的回头率还是蛮高的，一个人去超市，买着日常用品、水果蔬菜等，就这样，一个人面对的日复一日同样的生活，一个人静看着时光缓慢而又急速地流尚着。就这样，不知不觉的自己已经成为自己生活中的唯一的旁边观者。
晚上8点多，打通了父亲的电话，从前与他的一些隔阂，或聊不到几句就争吵起来的关系，好像找到了一处可以让这段父女得以缓冲的海岸，是不是差不多走到了尽头时，才会各自都将那份高熬放低，*和相处。尽管在家里一起时，还是沉默寡言，但电话里，还会彼此情真意切地问候。
自他有病退回农村，漫无天日的庸庸碌碌的生活，与俗世的劳作相伴渡日，与那座大山小屋相衣相靠，且感到了安全。看到他日渐消老的面孔，疲惫的眼神，两鬓白发越来越多，我知道，从前所有的一切，已经不能也无必要，用任何泾渭分明的对与错去定义了。说原谅或稀释淡去，我更愿意承认自己与自己和好了。
哥哥电话里深沉地问我有没有帮阿妈买到了药，阿妈又比以前瘦了很多。假期的第三天，我过了**帮母亲买药，出门时，看了看天气，拿上雨伞，包包里永远都会存放一本书、一支笔、公交卡、纸巾、银行卡。过海关的时候，人不算很多，习惯选择靠窗的位置坐下，带上耳机低头看书，雨水噼里啪啦地打在窗前，台起头望向窗外，我的悲伤如同这场从天而降的大雨，突如其来的涌现，那一刻我的软弱掩饰得再牢固，也似破了几个洞，泪水滴落手背，还是忍不住抽泣，没有回避陌生人对自己的莫明期妙，我的失态被路人尽收眼底。我并非时时刻刻都勇敢坚硬，曾经那些最艰难的日子都熬过来了，如今就算再怎么难的，也不必恐惧了，世间万物都有它的命数，花无百日红。
我一个人走过你的城市，横穿过很多次，依然还会迷失方向。走在人潮拥挤的狭窄的**街头，与那么多的路人擦肩而过，却未曾跟你遇见过。
六月的第一个周末，约好King如果成功申请华侨城的创意市集，我们就在那儿一起画画见面聊天的，所有的准备终是徒劳，彼此安慰。与她相识于创意市集后，相互加了微信，因为兴趣爱好、性格相似，尽是只有一面之缘，却是一见如故，我们一起谈理想，一起聊远方，一起感叹现实，一起互相打气。我很喜欢她对陌生人的真诚与温和，对任何人总带着微笑，外表的长相普通，着装极其*凡，但她气质就是阳光、花儿带给人的美好。
自毕业以后，忙于工作，烦于生活，我们都有各自的时空。Y离职离开了她工作三年多的公司，搬到另一个地方住了，我们约好周五下班后，直接到她的新家过一夜，做一回不归宿的“坏”女孩。伴着微凉薄雨，Y打了个摩的到地铁口接我们，一路沿着河堤，似是许久不见的老朋友，一路的话劳漫步地走着，走向她家。她亲自下橱为我们准备了晚饭，没有奢侈的海鲜，没有大盆盆的肉，一顿普通的清茶淡饭，足够满足活在三点一线的职场人，温暖了落单于这座冷莫的城的我们。睡在同一个被窝，一起倾听这个六月的冷雨夜，诉说着这个时代的无奈，隐藏起小战士的勇敢，过上看似*静的生活。
玉米、蛋糕、香麦面包、鸡蛋、牛奶在深圳生活两年多来最丰盛的一顿早餐吧！在那儿几十*方的小空间里，我们像是互不相交的*衡线上，偶尔的默契地对视一下，再底头做着自己那些无聊的事儿。Y躺在沙发上拿着ipad，C坐在沙发边的地上，看着书或躺在地上玩手机，我可能因为没睡够又带点感冒，吃过早餐，躺在沙发另一边的地上看完了一部电影，直接在地上就睡着了。我们离开那张柔软的床，更愿在沙发上或地上躺着，这一张张从未奢望过能出现在我生活中的画面，与我不期而待相遇的****。
六月的尾声接近，意味着毕业的钟声敲响。社会迎来一批又一批的毕业生，我没意识到自己原来已经毕业第四年了。原来，生命就是这个样子的啊！就好像在完成一幅画作，过程尽管是错笔，都已画下，错过的，对的都在进行着、反省着，改正着。所有的时日都已经过去，其实并不会随时间而真正的过去和消失，我曾是怎样的活过来，就要怎样的活下去，坚硬而孤独地活下去。时光真的很残忍，曾经那些最好的朋友，你我都毫无征兆地成为彼此之间最熟悉的陌生人。这么多年过去了，我的际遇越来越广，越走越远，但可曾真正能走进彼此的内心的人有几个？历时多少岁月彼此风里来雨里去？如今的我比起学生时代吝啬起来了，身边重要的人越来越少，但这些重要的人越来越重要。友情和爱情都一样吧！它像一辆列车，有人离开，便有人进来。时间多么可怕呀！四年前的自己与四年后的自己，依旧一无所有，无所依靠。想起9年前中学时的自己，刚拿起画笔，站在教学楼的五楼后座，计划的个人蓝图，不忘初心，要尽心竭力，青春不负生命重托。但有点遗憾，我没能按照自己设想的方向走去，成为自己喜欢的那个样子。而是最后，我和那个固执的自己坦诚相待，和人生和好了。不再纠结那些失去，更愿接受看到自己的得到。尽是六月的尾声响起，完全与我们这些工作几年了的人无相关了，对于毕业再也没有了过多的感触了。四个人坐在小小的饭桌上，从旁晚的6点几一直聊到夜深的11点，完全忘记了没有了地铁与公交车回家的孩子，各种吐槽直到声音沙哑后散去，各自归家。看吧，写着写着又变得矫情了，某人又要竖中指又会鄙视我地说，嘿，朋友心照啦，不用言说。嗯，就是那个比我还瘦的、还要坚硬的、活得比我还像个男人的，又有本事的，服装***兼化妆师搭配师的，现在别人的女朋友，我的好朋友好兄弟。应该没有人理解我在写什么吧！摆了。
六月，不属于你也不属于我的。六月，是属于家驹的。他智慧、亲民、*和、执着、勇敢、努力。他，走了。留下的是永棰不朽的精神。再见六月，家驹愿您在另一边安好，愿你还断续做着自己喜欢的音乐。
五月 你们都是我的独家记忆
深圳文博会，5月16日这一天，我第一次现场这么近距离的看**Venuehk乐队的演出，正因为他们的一场show,让我真正地认识了Enen、曦、Rain、Calia、kimi,还有年纪比较大的但心态比我年轻的她们口中的妈咪Estella。至于小兔小V和桔子三人因killersoap乐队有过些许的接触与交谈。每一个人，包括乐队里的主音阿星，吉他手mik、veena，bass Frankie，William鼓手，我都能清楚地记住他（她）们的名字与相貌。或许除了在乐队的演出现场上，你我的相识遇见，招手微微一笑外，我们之间再也不会有任何交集吧。虽是云淡风轻的挥手，却是发自肺府的微笑，我宁愿守住这份美好在心里，不攻击，不浮夸，不做作。依旧相信自己的诚挚可以换得同等的相待，朋友告诉我，社会是很真实的，最真心的那个人，往往是最受伤的那一个人。没错，但我还愿意去相信，无论对事对人，我还都是那个毫无保留的没有任何防避的蠢女孩，对爱情和友情都一样，都是那么用力那么真认，所以至今尽是千疮百孔，依然未后悔过，依然相信躯体还保留那一点的素白。尘嚣看不见，我愿你来此，明悦欣慰，我愿你离时，静好相随。
Mister的巡演，5月21日周四晚上，我能知道Mister乐队也是因为他们的吉他手MJ，因为他写的博客。这比我认识其他乐队的方式是很特别的。我从未奢望能看他们的现场show,因为我觉得他们太红了，我没有钱买这么贵的门票。认识Mister乐队比killersoap/supper moment还要早一点，可以近距离看现场吖，前所未有的激动与紧张，他们的预售票瞬间秒杀完啦，伤心得失落了好几天，在朋友圈里看到一些转发的相关信息，原来我认识的吹波糖乐队的经己人好像也是MR**的经己人吧，很认真地跟他说我没有秒到门票呀，求带呀，想不到他这么爽快地答应了，行，到时候跟着哥走。我终是个不愿意麻烦别人的人，尤其不是很熟悉的很好的好朋友，最后自己掏了180元买到了他们最贵的现场票，也是我看过这么多乐队巡演的最贵的一场。最后我还把那把在旧公司，市场部与视觉部开年终大会时，抽中二等奖定制海贼王雨伞，里面的卡通人物乔巴给丢在演出现场，焦急得又找经己人了，但最终还是徒劳，想想也算了吧！虽然旧的有感情有回忆，但旧的始终会离去，新的才会来。
我挤到站在舞台最边边上，鼓手的左边，人太多了，站我旁边的一个大胖子，他占的面积是我的乘2，大胖子挪动有些艰难，很不好意思地跟我换了一人位罢，不幸我的位置被旁边的女粉丝瞬间占进来了，大胖子真正被挤出舞台最边缘去，我才有机会真正拍到了主音Alan Po看过来对着我镜头的唯一一张照片，我知道我按下伐门那一刻Alan Po一定是在看着我的镜头。第二天吉他手MJ在微博上问我有没有来到现场，有没有买到周边产品，我告诉了你，离你最远的最边上的那一个就是我了，但我没有告诉你，我没有买周边的产品，第一我没钱，第二衣服太大，我穿不了，我要穿加小码的号。MJ误认为我是服装***，其实我只是个喜欢画服装插画喜欢画画的*面***而已，但技术真的很菜鸟得不足一提。我能做到的，只有在朋友圈里帮他们宣传他们的周边产品，MJ最后一句让我要记住，他所站的位置，永远都是在鼓手的右边。
他（她）们都是我的独家记忆，我与他（她）们就像两条*衡线一样，永远都不会有所交集，不久的将来，他（她）们一定会将我忘记，但是他（她）们将会是我用文字记录的、写进我的人生篇章里。
本文作者：桥泊kubert
「把心寄放在天地间，但愿灵魂有所归属，终无需再颠沛流离」
