那一年的**美得像北*

文陆小寒

美好得让人忘乎所以

2009 年的时候，我和江东在**，最穷的时候，冬天那么难熬，我们所拥有的一切，不过是一张薄薄的电热毯，一只三百瓦的取暖器。一人一台旧笔记本，我缩在床上，他蜷在二手市场买来的旧沙发里，舍不得点灯，就着取暖器明黄的光，手指像飞快的马蹄，哒哒哒写着几乎卖不出钱的剧本。

我们还有一口烧蜂窝煤的炉子，到了饭点的时候江大厨就要出马，切一棵水灵灵的大白菜，放几片**，再下两把面条儿，搁两个鸡蛋，捞出来滋溜滋溜吃得倍儿香。日子是真的苦，好在年轻，又是在**，皇城底下，穷也穷得底气十足。

冬天快过去的时候，江东买一块抹茶蛋糕上面插一根蜡烛给我过生日，24岁，我嘴里含着甜蜜的蛋糕仰着头向我最爱的人许愿。我说：“我希望有一天可以住上有暖气的屋子，每周有蛋糕吃，每天都可以见到你。”

他把手搭在我的脑袋上，学上帝老头儿说：“我知道了，不久就会实现。”
我踮起脚，吻了吻他的额头。

那时候很多事都能令我们快乐，比如一个早春午后，阳光好得把所有在胡同里冬眠了几个月的人们都晒了出来，大家像晒棉被一样舒服地晒着自己。我和江东混迹其中，用我们的白菜**汤面换来了一个小模特的曲奇饼干和一个内蒙画家的红茶。我记得那是一个非常愉快的下午，我和江东在温暖的阳光里懒洋洋地望着彼此，手里捂着红茶，再吃一块香香的曲奇，忘记了寒冷和贫穷，以及生命里所有的冷眼。天空晴朗而高远，槐树像老人一样慈祥，鸽子在檐上扑腾一下飞走，沙尘暴还没有来。这样的春天美好得让人忘乎所以。

那个春天结束的时候，我放弃了写剧本，成功应聘一个法国人开的外贸公司当翻译。我们趿着人字拖去秀水挑了一套看上去很不赖的正装，还下了次馆子小酌以作庆祝。散步回来的路上玩踩影子的游戏，走走停停也拉开了一段距离。江东站在原地等我，冲我喊：“赵朗，好好干。”
我说：“江东，你也是。”

如何度过黯淡的时光

起初工作的那几个月我们的生活温馨而井然有序，每天早晨我都可以带一个江东连夜做好的便当去公司，穿戴整齐后拎着高跟鞋再悄悄地折回来，江东还在睡觉，但会迷迷糊糊地亲我一下。

下班回来倒两班地铁，虽然饿得饥肠辘辘，可是一推开门就会有可口的饭菜等待着我。吃完晚饭我们会在胡同里遛弯儿，江东和我讲一讲他新写的东西，我会说公司里的八卦作为交换。

每个月我们会去小剧场看几次话剧，在麦当劳吃一个***然后睡眼惺忪地坐在末班地铁上，我的脑袋不停地低下去，江东眼疾手快地捧住，把我抱在他怀里睡。

那时候我们是那么快乐。快乐地在2010年的冬天搬进了一间有暖气的一居室里，虽然房子有些年头，交通也更加不便，但是有暖气就弥补了一切。那些冷得滴水成冰的夜晚里，我头枕在江东的腿上，听着暖气管里咕噜咕噜的水声，好像炉子上一锅煮得奶白奶白的鲫鱼汤。我问江东：“我们什么时候结婚。”他把一颗珍贵的、用热水泡过的草莓塞进我嘴里，“很快很快。”

我的工作很受法国老板的赏识，他给我加了一次薪水，理所当然我工作重了很多，不仅做翻译，还兼了一部分接单员的活，为此我不得不一次次加班。舍不得出去吃晚饭，只是去全家买一个半价的便当加热一下应付了事。

江东还是很不顺利，搜肠刮肚写出来的剧本依然没有人要。

为了贴补家用，他不得不去接一些他不喜欢的活，比如为一个成功商人写一些****的采访稿，或是写一些惊险诡异毫无逻辑可言的悬疑小说。像旧时沽字买酒的落魄文人，这样的现状令他焦虑而无望。我也是在无数次争吵、分手、复合、互相折磨以后才恍然想到，那些我疲于工作赚钱不在家的白天和夜晚，江东一个人在空空落落的家里，他是如何度过那些黯淡的时光。

就像他后来说的：“赵朗，你一个人跑得太远了。你总说我们分手是因为钱，总有一天你会明白，根本不是这样的。2009年的时候我们最穷，却是最最快乐。”

一床清冷的月光

这样的生活令我看不到希望，我变得越来越焦虑，并且把这种焦虑全都发作在江东身上，挑剔他做的饭菜难吃，在半夜写稿影响我睡觉，甚至他抽几块钱一包的香烟都被我斥责为不懂事，我把烟揉碎了扔进垃圾桶，把自己锁在厕所里哭。我害怕这样的生活，这样日复一日挣扎着、奋力地保护着我们的小生活。

江东在门口轻轻叩了叩门，“赵朗，你是不是觉得我很没用。”
这样的话令我更加难过，我打开淋浴洗澡，倾泻而下的热水落在我的身上，覆盖了江东在门外说的话。

我走出去时家里空无一人，江东不知去哪了，但是电热毯已经开好，我摸着温热的床，想到我对江东的苛责，又是愧疚又是心疼。和衣躺在床上等他回来，迷迷糊糊睡着了，感觉有一双手轻轻地拢着潮湿的头发，电吹风柔柔地呼出热风。我抱住江东向他道歉、认错，他也原谅了我。

我们都以为以后我们可以好好过日子，然而当生活所有的重担全都压在我身上时，我变成了一个脾气糟糕随时会面目狰狞发火的女人。我们进入一个死循环，我总是不停地伤害江东，再苦苦求他原谅，求他回来。最后，我们都精疲力竭，江东看我的眼神，恐惧多于爱意，他颓丧地低下了头。

“赵朗，我是你的爱人，我不是你养的狗。”江东执意搬回以前我们住的那个旧胡同，他说他在我身边的时候焦虑不安，暂时分开一阵可能对谁都好。“赵朗，也是再让你想明白，你是真的爱我还是只是习惯了和我在一起。”

江东刚搬出去的那一阵，我总是在夜里恍惚听到他一个人在本子上沙沙写故事的声音，半夜哭醒他不在身边，一床清冷的月光。我鼓起勇气打他的手机，显示是停机，为他充值了再打过去，他已经关机了。我不知道我们这样算不算分手。

我的法国老板吕比安请我们员工聚餐，在新开的**料理自助，我心中郁闷，一杯杯喝着甘醇的清酒，想起从前喝醉时我总爱紧紧地抓着江东的手。悲从中来，躲去厕所哭。出来的时候吕比安正好在门口，扶了我一把。送我进包厢前他凑在我耳边用法语说：“你今天穿Bra 了吗？如果没有的话，你的胸形可真美。”

我面红耳赤，又不敢当场发作，坐回人群中，只能任由胸口一团怒火不停地烧，又是委屈又是害怕，手紧紧握着手机，打给江东，他挂掉了我的电话。

一串葡萄你怎么吃

散了场我打车去找江东，深夜走在那条逼仄的小巷子里，所有前尘往事一幕幕在眼前淡入又淡出。我以前给江东做过一个心理测验，一串葡萄你怎么吃，是先吃最甜的还是先吃最酸的。江东选择后者，而我选了前者，所以江东***，我只拥有回忆，而回忆是无济于事的。

江东不在家。我在门口坐着等了他很久，直到**三点。那些期待、失落、绝望的心情都一点点蒸发干净了。我也终于承认，我和江东就像是被命运偶然捡进同一个口袋里的两颗石子，后来走散了，就再也没有那样的运气回到同一个口袋。

我没有辞职，相反利用吕比安对我的一丝好感我在职场发展得更加好。一年以后我终于拥有了自己的办公室，采光极好，冬天就像泡在阳光里。很多人羡慕我，只有我自己知道，我是一个走在钢索上的人，我依靠了最不值得依靠的东西。因而更加拼命地工作，加班至深夜从写字楼走出来，兜头下起了大雪，路灯下看得真切，天空裂**，亿万个碎片从苍穹掉落下来，美不胜收。但是不敢多看，太凄凉了。

拦不到出租车，索性抱着手臂在路灯下慢慢地走，不自觉哼起了歌，“我要飞翔在你每一个彩色的梦中，路遥远，我们一起走……”这样的天寒地冻，我也没有哭。

我只是想念江东，提了一袋啤酒去看他。这一年我们断断续续有联系，江东也渐渐好起来，写了两部不错的话剧，在大学生中很受欢迎，大家喊他**师，**师。他仍住在我们从前的小胡同里，我去的时候，他和几个学生在拍话剧，席地而坐，人人抽着烟提神。江东的身边有个娇小的女孩，手中捧着一杯热茶，一张没有被**洗过的脸。我在门口静静看着，觉得我和这样的景象，这样的世界阔别很久，我突然就不敢进去了，把啤酒放在门口，轻手轻脚地走了。

我想起我最爱江东的时候，每天晚上都要趴在他的胸口，闻着他的呼吸才能安心睡着。这些江东不会知道，就像我也不知道，在那些吵得面红耳赤的夜晚，他总会在我睡着以后抱一抱我，说他爱我。

像一根钢针戳穿了我

2013年江东决定回老家，我去火车站送他，令我有些意外，那个娇小的女孩没有和他一起回去。我没有问，因为已经没有资格再问出口，只能似旧日好友一样慎重地抱一抱他。他问我：“赵朗，你想一起回去吗？”我摇了摇头，我不是从前的赵朗了。

江东离开**以后，我突然觉得这座城市空了，我告诉自己只是需要一段时间去适应，失眠厌食，早上起来头发一抓掉一大把。直到这个时候我才明白江东对我的意义，我们可以分手、可以很少联系，只要他在，我就觉得身后有一条退路。可是江东一走，我懂得了一个女人，从头到尾，从生到死，物质到灵魂全攥在自己手里是多么的恐惧。

以前我听说**每一天早晨*均有47个白领死于**。他们打扮得光鲜亮丽，匆匆走出家门，嘭一声，就烟消云散了。然后有一天清晨，我就站在街头亲眼目睹了这一场**，那个女生跑得比我快一步，为了和我抢同一辆出租车，就在几秒间，被对面开过来的一辆车撞飞出几米远，血渐渐漫出来，场面惊骇。她竟是替我踏**死途。我站在烈日下心有余悸，害怕惊恐到极点，喘不上气来。我突然感到了生命的荒谬感，它像一根钢针戳穿了我。

我坐在路旁许久许久，然后没有再去公司，而是直接掉头去了车站。
我决定去找江东，搭火车，再换长途车，后半夜起了台风，风在车厢里灌进来又灌出去，气势汹汹。我一直紧紧握着双手，浑身僵硬得像一尊石像。

你们热衷看电影的话，知道出现这一幕千山万水，押着全部身家奔赴的场面之后大抵跟着意外。是的，不过现世安稳，谁都没有死。只是对江东来说我就是一个不速之客，打破了他和那个站在他身边捧一杯热茶的女孩*静的生活。“我差一丁点就死了，劫后余生的第一个念头就是要来找你。”这话到嘴边硬是被我吞了下去。

江东连夜送我去长途车站，黯然地说：“我以为你不会回来了。”
我说：“我也以为我不会回来了。”

之后我们谁也没有说话，江东安静地举着手电筒，照亮前面一小片石子路，反复提醒我当心，不要摔着。我落在他身后，在一片漆黑里，无声地落泪。我安慰自己：会回来的，以后等你老了，就回来养老。

在黑暗里照亮前面的路

2013年年尾我终于可以换新居，在一个春寒料峭的日子里整理旧家具，在床底扫出旧日江东给我写的信、日记、电影票根，种种旧物，我擦干净灰尘，小心地收起来。我不怪江东这么快就能投入地去爱一个人，相反想起他时我觉得很温暖，就像那最后一晚他用手电筒在黑暗里照亮我前面的路，在以后的岁月里，他就变成了这样一只手电筒，一点微微的光就够了。尽管心里那么遗憾，人生不相见，动如参与商。我搬了新家，买了一只更大的冰箱，把这些信、日记密封了放进去好好保鲜。我的生活还是继续着，得意总比失意多。太累太倦的时候就把这些日记拿出来，像取出一个冻结的美梦，把它融化，把它烧开，然后我慢慢地坐下来，用它来浸泡我冰冷的双脚。

它们走了这么远，真的不容易。
命运翻手为云覆手为雨，在那一瞬有所错过，缘分就只是缘分，奋力过再无声息。

好在还有梦，梦见那条阳光笼罩下的胡同，鸽哨悠扬，过往的那些旧年月幽暗生辉，那一年的**美得不像**，像美好时代里的北*，我们气象峥嵘地爱过，也偃旗息鼓地败北。

作者：陆小寒：杂志撰稿人，擅写青春里的幽微往事。著有长篇小说《青春隔山海》。豆瓣：[email protected]