搞笑个性签名大全有哪些？下面就来给大家详细介绍：
经典搞笑个性签名
你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
我真想亲口管你爷爷叫声、爹！
花前月下，不如花钱日下，
你坐着不说话都是一个笑话，因为你太傻。
没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
早上长睡不起；晚上视睡如归!
我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了
选择友谊是对爱情的逃避。
现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
就算你长成你身份证照片那个样子 我也喜欢你啊
天天背后对我指指点点,说三道四,一副天底下你最了解我的样子.拜托,你我难道很熟吗.
别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
连广告也信，读书读傻了吧！
亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
姑娘你那么美丽那么装逼长大不当鸡还真可惜。
我想送你一个让你非常喜欢的礼物可是邮递员不让我待在纸箱子里。
宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
饭在锅里，我在床上*^_^*
我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改
我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾
有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
说起我男朋友的优点 总结起来就是五个字： 会挑女朋友
我除了睡觉时间不想睡,其他时间都想睡觉
《XX联播》：前10分钟**们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
我才不是没话找话 我只是想和你多说说话
哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
受得了多大**就能承的住多大赞美。
感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。
不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
如果你认为我很好骗 那请你继续 我看着你表演
告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
你说 是不是见色起意才决定日久生情的呢
与**一起干100件好事，不如与**干一件坏事。
在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
**生你时是不是把人扔了把胎盘养大
三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
精囊不空，誓不做鬼！
在毕竟背地，我们的想像力更加财，毕竟就越难以设想。
你是电，李四光，你是唯一的神话…
别看现在已经二十一世纪，可我家里还是封建时代
每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
世界以痛吻我要我报之以歌。
有什么过不去的坎呢 何况我的腿还那么长
猪是的念来过倒
人生自古谁无死 早死晚死都得死
还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是。
那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊~
蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
干掉鸟人我就是天使！
生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
你不是一无所有 你不是还有病吗..
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
像我那么帅的 一旷课就会被发现
清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
真是狗咬你一口你不去狠狠咬她一口 她天天撵着你咬
中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。
老鼠扛刀，满街找猫
如果有一天所有人都感觉你恶心了 不要慌 赶紧回心转意来找我 我会对你说 滚。
总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
喝了菲鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶!
黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
他年方二五，英年**。
人总要犯舛讹的，不然精确之路人满为患。
人家的造假能力让我打消了造假的念头。
把地球揍成方的！
嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉**老成啥样了！
我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，***中风，要不，我帮你先预定个位子
经典的到了要死人的程度。
农夫三拳有点疼
谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
果然自己在喜欢的人面前就是个超级大怂逼啊
脱了裤子干天空，我X这世界！
辵过，经過，尝过，还遈*淡最羙；听過，看過，缃过，還是简單最好。
放弃太快估计喜欢很难坚持成爱
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
走自己的路，让别人打车去吧
女孩子不能太聪明，因为聪明的惹人厌
鸟大了，什么林子都有。
有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
雷人搞笑个性签名
下面是小编为大家编辑分享的雷人搞笑个性签名，一起来看看雷人搞笑个性签名有多雷人?
禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。
那些曾经也属于过我们诺言中一部分的残影 好象久了也好象旧了
又到了收钱还要假装不好意思的时候了
世界上哪有那么多伤心事 一定是你不读书还胡思乱想
好好对你的手机 你可能会跟它谈一场很久很久的恋爱
我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
我不用笑都可以让你知道我很好我生性招摇。
你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
至今未敢恋爱，只因**孤悬**！
放眼过去全是草，**你要跟谁跑。
对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
出来混，老婆迟早是要换的！
空间朋友圈，晒情侣照，晒各种情侣产品！就我在家晒太阳
金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去**差不多吧？
逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
天赐你一双翅膀，就应该被红烧。
能把我逆鳞挑起来算你厉害
人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
死猪不怕开水烫 越到考试我越浪
很惭愧没有什么心事可以告诉你 因为我的心事就是你
祖传牛皮癣，专治老中医。
本人研究霸王龙饲料，**生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。
陪聊，提供夜间上门服务。
钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
你应该多去晒晒太阳，在黑一点，省得别人说你白痴。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
一时的冲动，子孙的危机！
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗**啤酒吧？
你这浪没风的时候你怎么办
你露出半个屁股不**你性感，只能说明你内裤买小了。
不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！
我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
*******小卖部副**！
在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
水能载舟，亦能煮粥！
小时候以为世界上只有两个国家，**和外国。
你显着是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，老火超载，你不嫌累呀。
青山依旧在,只是有点红
给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。
哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的。
你有什么资格和我做朋友 我那么喜欢你
子执之手，将子托走，子若不走，拍晕继续拖走。
所谓真爱就是明明两个人都那么丑 还担心对方被抢走
姑娘，你以为你是香飘飘呢？把你捧在手心里面的人可以围绕地球两圈？
谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂人山人海
如果**下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条**，抽死他。
问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
不要再见面了 洗头很累
当面夸一**学：你真是清水出芙蓉！
我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好还想再吵一遍
其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
我的id是假冒的，大家不要相信我是**。
到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
**人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
你嘲笑人的技术有提高了吗？我看马路都弯了。
生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。
你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
失败是成功的学费，成功是失败的成绩单。
学校就是上面**一个屁，下面学生翻天覆地。
你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃然后你付钱
和上司说美话，和**说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
当宅男发现方便面的酱包由固态变成了液态，他知道夏天到了
很多的烦恼源于不够狠心 做什么都要顾及别人的感受 你总顾及别人 那谁来顾及你
男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
壮士，你怀孕了！
所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
小时候，父母始终相**大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后****地说：孩子，你还是用功读书吧。
我每天都有且只有一个愿望明天还活着！
没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
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