微信段子搞笑的 幽默笑话大全爆笑短信 搞笑段子短句幽默笑话

　　微信段子搞笑的

　　1.昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的**事被吵烦了，拿过手机大吼："我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

　　2.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往死里整。

　　3.有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！

　　4.一漂亮**事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。

　　新来的男同事问： 刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？她说： 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑…

　　5.有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？

　　妈妈说： “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸： 咱家怎么这么穷啊？

　　爸爸说： “咱们家的钱都给**治眼睛了！”

　　6.饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子**，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

　　7.到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，**来了，快走啊！**，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上…真**冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

　　8.（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

　　（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”

　　（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

　　9.现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

　　要求：把以下四句话用关联词连接：

　　（1）李姐姐瘫痪了；

　　（2）李姐姐顽强地学习；

　　（3）李姐姐学会了多门外语；

　　（4）李姐姐学会了针灸。

　　（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

　　结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

　　后来，发现更猛的孩子写道：

　　李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

　　李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

　　李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

　　李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

　　亮点总在最后：

　　李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

　　10.今天惹祸了。

　　办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，**带着眼镜看半天，问我养的什么。

　　我说：“虾啊！”

　　**一愣，走了……

　　我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊**！**虾啊！**真是虾！！是真虾啊！！！”

　　11、一天微信加个女的，她说自己住**，马上要回国了，从未到**，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。

　　12、女友出差去了外地，和一网友在出租屋里嘿休。

　　事毕拿起微信搜所一通，女友的微信赫然出现，离小弟3公里。

　　速度轰走网友，打扫战场。

　　10分钟女友归来，说要给我惊喜。

　　微信啊，谢谢你又救了我一次啊。

　　13、我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听我特么还能有什么威信……

　　14、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

　　15、昨天做车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信，寻找附近好友！可是毛都没搜到！内心悲痛无比都说微信范围6公里！完全是在打击我！

　　可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字，（咱俩处对象呗！）

　　16、我是干建筑的，一到下雪就可以休息了。今天趁下雪和朋友打麻将，老总（40多岁女的）打来电话让我去公司写资料，我就随口说我在外地。g潮是过了几分钟手机响了，我拿起一看，顿时兴奋呀，微信有妹子加我，点开一看微信上显示：我在公司等你，10分钟内给我回来。然后，就没有然后了。

　　17、一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生**！

　　18、微信新加个妹子，聊了很久忽然有天妹子给我发了一串数字：0100 0001 1001。然后就不说话了。在我百思不得其解去求助的时候，大学一同学给予回复：419！ 泪奔，回去重学计算机去！

　　19、表弟刚开通微信忙着加朋友，我在一旁问：“搜到我没？”“没”！——“搜到我没！”——“没”！……我拿他手机一看，骂到：靠，臭小子，你别光搜女的呀！

　　20、一少妇买了iphone 4s打算**。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句＂老板我要出轨！＂老板愣了几秒果断给她装了微信。

　　21、“开始我的信生活”——这是我见过腾讯最好的产品广告。

　　22、在街上看到一个女的，成功地把三围转换成二维了。

　　再加上她穿的黑白格子连衣裙，真是活生生的微信二维码呀！

　　幽默笑话大全爆笑短信

　　1、有个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”

　　2、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”

　　3、母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”

　　4、小明花8万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

　　5、一男人总找不到女朋友，无奈就去算命，算命大师说：“你，前半生注定没女人……”那人眼睛一亮，说：“那我后半生应该有吧？”算命大师说：“哎，到了后半生你就习惯了。”

　　6、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了10美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

　　7、生产队买了只公驴，可是没几天就死了，刚好母驴**了，生产队的员工就打电话给在外地出差的生产队队长：“队长啊，母驴**，可是公驴已经死了，是先买头公驴还是等你回来？”

　　8、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，我是便衣！”

　　9、老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个**的“！”，让他交给护士。老张很不安，心想：“我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？”便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴的意思。”

　　10、夫妻二人骑双人自行车外出郊游，两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

　　11、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

　　12、拉面柜台前，一位男孩正排队等候，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？”男孩答：“你拉什么我就吃什么。”

　　13、小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多**。”老师忽然想到**的英文ant这个单词，于是测试小明：“**怎么说？”小明一脸茫然，说：“**他……什么也没说……”

　　14、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”朋友劝他：“你得考虑清楚啊！现在这种老婆已经很难找了！”

　　15、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”

　　16、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

　　17、考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅，采取师进我藏，师退我抄，迂回作战的方针！送你一副对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短，三短一长选最长，长短不一要选B，参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

　　18、我们那个教化学的老师是高度近视，一次上课在讲台前突然指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

　　19、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障呀！”太太反驳说：“要是你不死呢？”

　　20、蜗牛妈妈对蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”蜗牛说：“我还小，还没到法定年龄呢。”蜗牛妈妈：“等咱们走到那你就够了。”